Forme Mutanti

Ho deciso che oggi anche questo blog sarà un 'fai da te blog' ed anche un pò 'fashion blog', perchè quando mi ci metto la creatività è sconfinata.
Ecco il necessario per creare una forma mutante, bada bene, mutante non 'MUTANDE', per quest'ultima dovesse aggradarvi, giuro mi ci metto e darò sfogo alla creatività estrema!

Necessaire:

1) giocare a basket un pomeriggio e credersi una 15enne in un corpo ahimè di una trentottene..quindi farsi possedere dall'oblio e sto kaiser che si lascia l'avversario in possesso di palla, con salto felino (scegliete il felino che preferite basta che sia 'over') intercettare la palla e saccagnatevi un dito (per la precisione il medio della mano destra..ho scoperto che è utilissimo)
Pertanto per una settimana girare con dito gonfio a mo di salsiccia avvolto in teneri crauti.

2) decidere un pomeriggio che per la trasferta lavorativa napoletana è necessario coprire quei 3 capelletti bianchi con 100 gr o un etto (come siete più comodi..) di hennè.
Vi raccomando di chiedere un qualcosa di nuovo..perchè vi volete dare un aspetto di fresca novità!
Basta col solito rosso iraniano...se faticate vi manderò dalla mia erborista di fiducia (una piccola nota di colore (dato che siamo in tema)..per menosy e melody l'erborista spaccia erba del prato 24 x 7))
Colei (l'erbaiola di fiducia) per cambiare vi consiglierà un misto 80% castano e 20% rosso iran...che per altro scoprirete è proprio il vostro colore!!! e se non è una novità questa...
Comunque mi raccomando spandetevi il cremoso hennè sulla testa e incelofanatevi a dovere con carta trasparente....

Otterrete con sicuro successo la forma mutante. seguente:

La garanzia l'avrete quando sentirete la vostra figliola chiedervi insistentemente:

'MAMMA QUANDO TORNI NORMALE?'

Merdaviglia delle Merdaviglie

Avvertenza prima della lettura:
Questo post è PREGNO di concetti di profonda filosofia di vita, quindi se avete mangiato pesante, se non siete psicologicamente nel 'mood', se vi sentite fragili, vi prego interrompete la lettura. NON VOGLIO AVERVI SULLA COSCIENZA:
ricuso qualsiasi responsabilità dovesse succedervi una qualsiasi cosa:
- tipo una paresi con ologramma  a forma di punto di domanda fronte occhi
- tipo desiderio di porre fine alla propria o alla mia vita
-tipo qualsiasi cosa, perchè lo spettro delle conseguenze è decisamente troppo vasto.

Conclusa la premessa, per te coraggioso lettore, illustrerò la mia ultima riflessione.
Devi sapere che tra le mie reminescenze liceali (sono decisamente poche), la 'teoria del buon selvaggio' di J.J.Rousseau è nella top 10 3..Il concetto di ' buon selvaggio' è relativo  all'uomo essenzialmente buono, deturpato poi dalla civiltà.
In soldoni l'uomo quando nasce è buono, la civiltà lo modifica, quindi tanto più ne sta lontano, tanto più semplice e quindi buono rimane.
Ora ..questa teoria l'ho sempre sostenuta e fatta un pò mia (vita naturale, ambienti bucolici, tornare alle origini, vita di campagna, mucche e letame..)....anche un pò Cutugno quando cantava 'voglio andare a vivere in campagna' sotto sotto anelava al mito di cui sopra.
Nella top 3 2 c'è anche Freud...quando ho scoperto le tre fasi del bambino, mi si è aperto un mondo; non solo desideravo la vita agreste e vivere in Campagna pure io (ma senza Toto!) ma presi coscienza e quindi accettai con serenità di essere ancora  impelagata nella fase anale...insomma ero nella Merda!
Pertanto leggendo queste righe:

Il bambino che non ha superato la fase anale, a seconda del tipo di fissazione messo in atto, potrà essere o “anale ritenuto”, ovvero, fissato sul piacere di ritenere le feci, o “anale rilasciato”, fissato sul piacere di liberarsene. Nel primo caso il comportamento manifesterà la tendenza a rimandare le decisioni, sarà portato all’accumulo di beni ed oggetti, avaro, pedante, maniaco della pulizia e dell’ordine. Nel secondo caso, al contrario, egli si mostrerà piuttosto munifico, aperto, spensierato, con uno spiccato senso artistico

mi accorsi di rientrare pienamente nel tipo 'anale rilasciato'..insomma leggete la descrizione: aperto, spensierato e con uno spiccato senso artistico:
MA SONO IO!!! beh l'apertura è opinabile, ma sulla spensieratezza ed il senso artistico ci siamo proprio!
Ora ti domanderai con questo pippone dove vorrei arrivare:
due sere fa RAI 5 presentava un documentario sulle diete, sui cibi, a dir poco ECCEZZIUNALE!
In pratica era girato in Colorado e metteva alla prova una serie di cow boys and girls con varie diete e...dulcis in fundo (sebbene non sia proprio la locuzione appropriata)  testava la produzione di gas intestinali, mettendo a confronto un uomo ed una donna, un cow boy ed una cow girl, una mandriana ed un mandriano golosi di fagioli! Per 24 ore venivano strizzati in un paio (a testa) di mutande super scientifiche collegate con dei tubicini a delle sacche trasparenti sulle spalle...atte ovviamente alla raccolta dei gas.
Ora .... ve lo siete perso?
Andate assolutamente a rivederlo, è  imperdibile!
Viste le mie due riminescenze scolastiche capirete ora come mai in Luglio quando compirò gli anni, pretendo di ricevere da chi mi ama quelle mutande, perchè che la scienza sia un passo avanti, va bene, ma che io ed il mio ano rilasciato stiamo indietro...proprio NO!

Riflessioni primaverili...

Questa è la mia riflessione mattutina davanti allo specchio...
Notatene la profondità---
Notatene l'incommensurabile significato...
Nuotate...Ne....

Terzo principio della dinamica 2!

                                           TROVA LE DIFFERENZE!!!

Teoria della relatività!

Studiate bene la vignetta e:
1) non serve trovare le stranezze, perchè sono evidenti...ma..
2) è necessario che mi diciate cosa faranno oggi le pargole...
3) dato che la risposta è tanto facile quanto la teoria della relatività stessa di Einstein...
4) non vincerà chi risponderà primo, ma chi risponderà con maggiore arguzia
5) chi mi farà capitollare dalla sedia in preda ad un raptus ridolino
6) chi capirà perchè ho messo questo elenco di numeri, apparentemente senza senso
7) e quel chi vincerà
8)..sì..vincerà...
9) no, non vincerà una lezione gratuita sulla teoria menzionata, che conosciamo tutti a menadito
10) perchè poi il dito dovrebbe menarsi o menare?
11) vincerà anche chi risponderà con arguzia alla domanda rigo 10
12) beh comunque il /la/lo fortunato vincerà una caricatura fatta da ..
13) Einstein!
14) no, me!

Presa d'INcoscienza...

Ieri ho assistito, durante un incontro, ad una spiegazione sui disturbi dell' apprendimento (DSA), erroneamente conosciuti come dislessia..In verità oltre alla dislessia, esistono altri disturbi come discalculia, disortografia....Per l'approfondimento sul tema vi rimando a Wikipedia, in quanto questo blog è un vulcano di idee di minchiate, quindi qualcosa di serio stona come menosy quando canta sulla tazza del water (non è la parola inglese che denota l'acqua).
Comunque la psicologa ha spiegato che i vari disturbi di apprendimento non hanno nulla di patologico, ma rappresentano unicamente la capacità di apprendere di individui in modo diverso da quello tradizionale (per loro difficilissimo). Un dislessico per esempio per leggere una pagina di un libro ci mette molto di più di una persona non dislessica, con uno sforzo notevolmente superiore ed un risultato bassissimo nella comprensione.
In pratica il dislessico fatica ad apprendere la lettura in modo tradizionale e rimane invischiato nel come leggere senza riuscire ad arrivare al contenuto.
Per fare un esempio la psicologa dice:

è come quando impariamo a guidare...dopo un pò di pratica non serve più guardare cosa fanno i piedi, dove si mettono le mani, ma l'operazione del guidare diventa automatica, talmente automatica che  è possibile  fare altre azioni in simultanea: sentire la musica, chiacchierare addirittura telefonare.

Ecco mentre la psicologa spiegava come  una persona nella media fosse in grado dopo qualche tempo di esercizio di  guidare normalmente senza dover verificare le azioni compiute......
del tipo..
questo è il cambio, forse è meglio che metta in 5, ah esiste anche la 6 (ma che fa? va indietro?)
Perchè si azionano i vetri dietro ed il detersivo mi esce davanti?
forse gli specchietti non dovrebbe essere così faticoso spostarli..che questo tasto serva per farlo in automatico?
Forse se l'auto procede così lenta, nonostante il parcheggio l'abbia lasciato alle mie spalle da 100 mt..e cos'è questo strano odore? Puzza??? aaaa il freno a mano...
Com'è che tutti mi abbagliano? Eppure le luci sono accese, va è sera e la strada grazie ad i miei potenti fari, non ha nemmeno un punto al buio!
Possibile che spostare la macchina sia così pesante? e cosa mi dicono di mettere in folle? Ma folle de che? sono folle se non la sposto! qui sta in mezzo ai piedi!!! Forse non hanno capito che è rotta!
Zitte che mentre la mamma guida, non si parla..che se no il tom tom non lo sento e non alza la voce sto strunz!

,,,che ....tornate qualche riflessione sopra al
Ecco mentre la psicologa spiegava come una persona nella media fosse in grado dopo qualche tempo di esercizio di guidare normalmente senza dover verificare le azioni compiute......
.. che sul viso mio e della dolce metà aleggiavano due espressioni completamente diverse:
Una di profonda intensa consapevolezza, l'altra di improvvisa illuminante consapevolezza.
Insomma la diagnosi è disautistica....

Bella ma stupida

Ieri ho cercato di sganciare il cestino posteriore dalla bici. Dopo uno studio di 12/13 minuti del portapacchi , gocce di sudore ad imperlare il viso, rughe a solcarne la fronte, ho puntato quattro viti che, a parer mio, avevano il potere di bloccare il cestino nella sua posizione.
Ahimè le  viti giravano a vuoto sia in senso antiorario che orario, quindi...ho abbandonato l'impresa e messo una delle due figlie sulla canna.
Alla sera, nel raccontare al marito il fatto, mi dice con tono saccente :'Ma quella levetta non l'hai vista? Clack e si staccava da solo!'
Ecco perchè le viti giravano a vuoto..come il mio cervello evidentemente...
Il marito ha quindi commentato con un secco e ironico '..proprio bella e stupida!'

Stamattina invece il mio capo mi ha comunicato un aumento.
Io l'ho ringraziato calorosamente e lui ha aggiunto: '5 euro..lordi..'
Lì non sono riuscita a controllarmi e sono scoppiata in una fragorosa risata!
Alla mia risata, il capo ha reagito con stupore....allora gli ho spiegato che ridevo per i 5 eur lordi...
quindi lui ha risposto, che magari erano 8...
Insomma nel raccontare al marito questa sera, mi dice:' Ma all'ora? Al giorno?'
Beh io ho dato per scontato mensili, per questo ho riso.
'Ma si chiede, ci si informa, sono cose importanti!! Ma possibile? ..proprio bella ma stupida!' (2)

Oggi tutta la giornata in fiera. Non quella dell'est ma quella dell'ovest, stesso casino e stesse stendiste.
Allo stand svettano due moldave, che arrivano toccando i 160 cm e dopo un minuto nella stanza del mistero, escono 20 cm più alte, con coscia a vista e push up nucleare.
Mi sorbisco per mezzora elucubrazioni di filosofia maschile sulla figaggine delle moldave, peggio che se fossi il compagno di merende al bar....Bella e stupìta?


Nell'uscire dalla fiera alle 15.21 per dirigermi verso il parcheggio ovest, essendo sprovvista di bussola (e per la fiera di Rho-Milano vi garantisco sarebbe utile) scelgo di andare verso sinistra, dopo un attento studio del caso. Il Capo mi aveva avvisata del possibile smarrimento di orientamento, ciò nonstante mento a me stessa quando, dopo aver camminato un kilomentro, mi rendo conto che potrei aver sbagliato.
La realtà è più dura del previsto, ritorno indietro pensando al tacco 20 delle Moldave e guardando il mio tacco 2 ed i piedi comunque doloranti..il mio sguardo dice: Belle ma Rincogina!

Al Conad in serata mi accingo alla casa a pagare il bottino...La mia mente non riesce a deviare dall'immagine delle gambe infinite delle moldave, porgo con sorriso ebete la carta alla cassiera che mi guarda con acidità e dice prontamente: 'GUARDA BENE!
Noto dopo qualche secondo (l'oblio nella mia mente è a livelli cosmici) di aver dato la Fidaty Card, che per le casalingue disperate come me è la CARD dell'Esselung....lo Sguardo torvo della cassiera dice chiaramente : Stupida e stupìta?

Non vi sto a spiegare lo stato di confusione in cui versa la mia mente in questo momento.

Questione di FIGLING...

Aprendo l'anima così,
lasciando uscire quello che
ognuno ha dentro,
questione di feeling
lasciando emergere in noi
spontaneamente quel che c'è
nascosto in fondo,
questione di feeling,
questione di feeling.
Ah, ah, ah, ah... Ah, ah, ah, ah...
questione di feeling.
Ah, ah, ah, ah... Ah, ah, ah, ah...
questione di feeling, solo di feeling.
A quanto pare anche la mia prole già vive questioni di Figling! Proprio come canta Cocciante:
lasciano emergere in loro spontanemente quel che c'è...
ed io AH AH AH AH AH AH AH AH..

La prima elementare miete vittime amorose ogni giorno...Menosy ormai è persa per Gaetano dall'inizio dell'anno, nonostante lui le abbia dichiarato a chiare lettere il non amore...
Qualche settimana fa quando è diventato padrone della matita e del verbo le ha scritto scientemente: 'IO NON Ti AMO'
Non vi dico il pomeriggio struggente che la poverina ha trascorso...con la sorella che cercava di consolarla, nonostante non capisse il motivo di cotanto dramma!
Io stessa mi sono trovata spaesata nell'affrontare l'argomento. L'impulso l'avrebbe mandata a stendere subito, perchè le ragazze hanno abusato del termine AMORE più volte ormai. Fortunatamente mi sono contenuta ed ho cercato di confortarla e farla uscire dal baratro.
Putroppo però anche Melody è caduta di recente nell'oblio amoroso.
Lei sostiene con veemenza di 'non amare' nessuno...sebbene parli sempre di Simeone.
Simeone tutti dicono che 'ami' lei...l'altro giorno torna a casa e tra i singhiozzi spiazza i commensali dicendo: ' Ho scoperto che Simeone non mi ama'
Con piglio deciso le dico:' Bene, dai, tanto non lo ami nemmeno tu!'
Lei, piange ancora più forte (è ovvio che nonostante la decisione nel piglio..devo aver sbagliato tattica):
BUHHHHHH, BUUHHHHH...sì, ma ho scoperto che non mi ama e pensavo che mi amavaaaaaaa
e poi so che non mi ama perchè non ho i dentiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii....mi amavaaaaaaaa per tanti meeeessiiiii
..davvero mi ritrova vuota come un uovo di Pasqua senza sorpresa, cerco di pensare velocemente a qualcosa per frenare questa tragedia, quando Melody mi precede:
' Eh vabbè..capirai...a me Piero ha amato un giorno solo e nemmeno per tutto il giorno!!'
..............................
Il giorno dopo al parco-giochi: Melody/ Menosy/ Giara/ Carmencita (4 x 7= 49)
si raccontano mentre vanno sulla giostrina...ad un certo punto Carmencita dice:
'lo volete sapere un segreto che non sa nessuno di Maria?'
tutte: Sììììììììììììììììììììììììì
Carmencita: sì ma va che non lo sa nessuno!!!
tutte: Sìììììììììììììììììììììììììììì
Carmencita: Maria ama Simeone.
Giara: eeee lo sapevo!
Melody: ma lo sanno tutti!
Carmenita:Beh ma non proprio tutto tutto il mondo!

Comunque Simeone porta via che è un piacere...
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Ah, ah, ah, ah... Ah, ah, ah, ah...
questione di feeling.
Ah, ah, ah, ah... Ah, ah, ah, ah...
questione di feeling, solo di feeling.

Le prime cose belle

Accogliendo l'appello dell'amica NININ vi racconterò una storia di tanti, tanti, tanti, qualche anno fa.

C'era una volta una bambina, piccolina ma dotata di folta chioma, la sua mamma non sapeva come spazzolarle quell'ammasso aggrovigliato di ricci capricciosi, quindi la portava dal parrucchiere e li faceva 'democraticamente' tagliare...tanto da farla sembrare un fungo atomico.
La sorte decise per lei che avrebbe dovuto dotarsi di occhiali (ovviamente occhialoni rossi antiestetici) che le davano la possibilità di guardarsi intorno e notare quindi lo sguardo schifato dei possibili pretendenti. Ma l'unica a pre tendere era la di lei madre, che era ovvio pretendesse che lei non avesse giammai il fidanzato.
Ecco che la piccola funghetta si limitava a sognare guardando il suo cartone animato preferito....

....nella speranza un dì di incontrare il suo terruce- (non è un errore!)

Quando poi era con le amichette amava giocare all'elastico
considerato che  la chioma le consentiva di saltare più in alto...

e con le barbie...
Segretamente trascorreva momenti di massimo gaudio, quando, armata di forbici, tagliava i capelli alle barbie della sorella...che come dice il detto sono sempre più verdi--più lunghi e quando ne trafugava i mitici fiammiferini....

Un'altra ricorrente abitudine era quella del ravanare in tutte le cabine telefoniche, per scovare il gettone smarrito...ah che libido, che incosulta gioia...

Con i gettoni trovati, dopo uno scambio in lira circolante, si poteva andare all' A&O dietro casa e comprare le gustosissime frizzi pazzy..

Considerata la tristezza della mia vita domestica capirete ora bene quale fosse in quel tempo che fu è stato il mio desiderio segreto.
Da appassionata fan del telefilm 'Star Trek' sognavo di potermi teletrasportare.

Provavo quindi frequentemente con bovina tenacia il teletrasporto, sforzando tutte le membra quasi dovessi vincere un'atavica stitichezza...nonostante gli innumerevoli sforzi non fui premiata mai....ma credo creai grande spasso a chi nel momento del fallito tentativo....passasse di lì...


..................................................................PRIMA.......................................................................................

................................................................DOPO.............................................................................................

Meno male che d'estate la funghi trascorreva le vacanze al mare con la indimenticata Roulotte Nardi (LA SABINA) con cui nonno Scleros a 90 Km/h attraversava lo stivale per ore, ore ed ore...

Nonna Scleros aveva un'evidente allergia ai bagni degli autogrill o forse non esistevano, perchè non me ne ricordo uno che fosse uno...che scappassero rifiuti corporali liquidi o solidi, andavano espulsi in un parcheggio di fortuna!
Ecco che per punizione alla mia generatrice, un giorno lasciai un evidente rifiuto solido mefitico davanti alla ruota anteriore destra di SABINA e questo a parte un paio di scappellotti ben piazzati mi portò un'evidente fortuna negli anni a venire!

Viv la Vie

La famigghia si è regalata questa vacanzina in campeggio nella penisola di Hyeres nel sud della Francia...dove tutto sommato siamo stati deliziati da giornate abbastanza soleggiate, a parte una di pioggia, dove abbiamo pensato bene di rinchiuderci in una piscina.
Venerdì dopo quasi 6 ore di viaggio, documentate da Menosy, che all'ennesima domanda 'Quanto manca' ha cominciato a contare su sagace suggerimento di Papà Leo:
mancano 50 minuti: devi contare 50 volte fino a 60.
Non ci avrei mai giurato..ma l'ha fatto! Ebbene sì ha contato 50 volte fino a 60, il problema è che non avendo 50 dita, ho dovuto tenere il conto io...decisamente 'le tagliatelle della nonna pina' a nastro sarebbero state più gradevoli.
Arrivati al Camping..dove soffiava una bora francese viulenta (d'altronde un famoso spot del wind-surf non può essere leggermente ventilato), mentre io cerco di convincere Melody che fare i capricci dopo 50 minuti di 'contamento della sorella' e 6 ore di viaggio, non s'ha da fare, papà Leo si dirige sicuro di sè alla Receptiòn per fare u check ìn.
Non vedendolo tornare, pensando che il francese stentato gli crei delle difficoltà, decido di andare in suo soccorso (con Melody ho perso le speranze, la lego al parafanghi , non tanto per il timore che scappi, quanto per evitare che il vento la trasporti direttamente a Marsiglia)
Nell'entrare alla Receptiòn percepisco un'atmosfera nota, guardo la mia dolce metà e noto con 'amarezza' che ascolta rapito le parole della Receptionìst...che elenca con dovizia di particolari tutta la check lìst che dovremo controllare nel bungalòw. Di primo impatto non mi capacito di come 6 coltèll, 8 piàtt , le refrigertòr e il pelapatàt siano così interessanti, ma mi avvicino, perchè è ovvio sarà un linguaggio in codice oppure la stanchezza ed il contare fino a 3000 mi deve aver annebbiato la mente.
Nello sporgermi allo sportello con il mio sorriso smagliante migliore (leggermente tremulo all'estremità del labbro destro) il mio sguardo (anch'ello il migliore) viene come rapito dalla scollatùr della receptionìst...ecco che proprio lì su quelle dolci immensità incontro lo sguardo altrettanto rapito del marito.
Per un attimo credo che i nostri sguardi siano stati carichi della stessa intensità, ma per motivi profondamente diversi..o forse la matrice d'invidia era la medesima ..sia io che lui avremmo con la stessa intensità voluto averle.
Ebben C'est la vie...
Viv Cathrin Denevue...
VIv la Tour Eiffel
Che altro dire?
Il resto della vacanza è trascorso con una consapevolezza in più...se proprio il tempo non fosse stato dei migliori:
1) La Receptiòn sarebbe stato un luogo dove trascorrere momenti piacevoli
2) L'aggiustato tutto del campeggio era un Giuvincell aprezable, in caso avrei rotto qualcosa.
3) per la dimanche era in program un torneo di Petanque...alla sera avevo già previsto un bel piat di fagioli bianchi di spagn!