venerdì 19 dicembre 2014
mercoledì 5 novembre 2014
Scoperte sotto le coperte
Mai una parola ha palesato così bene due concetti
Scoperte: le scoperte che ogni giorno i bimbi fanno e li portano a conoscere il mondo adulto in tutte le sue dimensioni....e
Scoperte: senza coperte, senza vestiti...
Insomma mia figlia ad Halloween ha potuto scoprire fuori e dentro.
Oltre ad aver partecipato ad una normale festa di Halloween con dolcetto/ scherzetto annesso; con le sue amichette e l'adesione delle relative mamme ha preso parte anche ad un pigiama party.
Nella notte del dolcetto e scherzetto, mentre licantropi ululavano, vampiri dissanguavano le loro vittime...le tre 'novenni' chiacchiaravano con voce flebile sotto una coperta.
Le chiacchiere si sono ad un certo punto trasformate in risatine, in piccoli singhiozzi dal troppo ridere, in sospiri di sorpresa, in gridolini di stupore, perchè sotto la coperta con le loro pile guardavano con morbosa curiosità un libro derubato dalla camera della sorella maggiore della bimba ospitante.
Quindi sotto coperta, la scoperta:
'COME FARE SESSO'
La lettura di una intera pagina ha riempito le stanche menti che hanno rimandato all'indomani la lettura del resto del libro.
Insomma la scoperta che 'il pisello dovesse scivolare con desiderio nella patatina', ha riempito di allarme, leggera ansia, stupore, anche un pò di incredulità le vergini menti.
Meno male che la stessa incredulità è stata subito superata, grazie ad una prova fisica di una delle prodi esploratrici con il peluche riccio di mia figlia.
Insomma se anche Riccio lo fa, vuol dire che è comunque una cosa tenera: e poi non l'avete notato il muso pieno di desiderio?
Scoperte: le scoperte che ogni giorno i bimbi fanno e li portano a conoscere il mondo adulto in tutte le sue dimensioni....e
Scoperte: senza coperte, senza vestiti...
Insomma mia figlia ad Halloween ha potuto scoprire fuori e dentro.
Oltre ad aver partecipato ad una normale festa di Halloween con dolcetto/ scherzetto annesso; con le sue amichette e l'adesione delle relative mamme ha preso parte anche ad un pigiama party.
Nella notte del dolcetto e scherzetto, mentre licantropi ululavano, vampiri dissanguavano le loro vittime...le tre 'novenni' chiacchiaravano con voce flebile sotto una coperta.
Le chiacchiere si sono ad un certo punto trasformate in risatine, in piccoli singhiozzi dal troppo ridere, in sospiri di sorpresa, in gridolini di stupore, perchè sotto la coperta con le loro pile guardavano con morbosa curiosità un libro derubato dalla camera della sorella maggiore della bimba ospitante.
Quindi sotto coperta, la scoperta:
'COME FARE SESSO'
La lettura di una intera pagina ha riempito le stanche menti che hanno rimandato all'indomani la lettura del resto del libro.
Insomma la scoperta che 'il pisello dovesse scivolare con desiderio nella patatina', ha riempito di allarme, leggera ansia, stupore, anche un pò di incredulità le vergini menti.
Meno male che la stessa incredulità è stata subito superata, grazie ad una prova fisica di una delle prodi esploratrici con il peluche riccio di mia figlia.
Insomma se anche Riccio lo fa, vuol dire che è comunque una cosa tenera: e poi non l'avete notato il muso pieno di desiderio?
lunedì 28 luglio 2014
giovedì 17 luglio 2014
The FABOLOUS 40's
Sono arrivati.
Sono entrata nei TRANTA...ebbene sì: impossibile scamparla, la ruota non si è mai inceppata ed è girata fino al 14 Luglio, data in cui ho compiuto i 'fabolous 40's'.
Ieri sera, dopo la consueta partita del mercoledì , ho festeggiato con le compagne di squadra, anzi, con le AMICHE di squadra.
Mi hanno mandata in mezzo al campo ed all'unisono, da vere professioniste del Karaoke quali sono, hanno cantato dolcemente 'Tanti auguri a te'.
In mezzo a quel caloroso cerchio di amicizia, beata, ho ballato seguendo il soave ritmo delle note.
Da beata mi sono tuttavia a breve trasformata in BEOTA, non appena una raffica di gavettoni hanno cominciato a colpirmi come saette.
Al primo colpo, gli occhiali hanno fatto un tuffo carpiato, dopo è stata solo una pioggia di meteoriti...compresa la bottiglia di spumante svuotatami in testa da donna Sammers.
Credo sia stata una sorta di liberazione da 'giocatrici represse':
'Beccati questttt, per quella volta che mi hai fatto gollllll!!!!' (Impossibile)
'Per quella volta che non mi hai passato la palla!!! (Già più in linea con il profilo...)
Ma la violenza della lapidazione non era giustificata da queste povere motivazioni...erano probabilmente frustrazioni più profonde e radicate!!!!!
- ' Suocera hai rotto i cojones!!!!'
- 'Voglio la Baby Sitter a vita!!!!! (Questo ho come la sensazione di averlo sentito per davvero!!!!!)
-' Bastarda Capa de Merd!!!!!'
Insomma finite le munizioni, mi è stata risparmiata altra violenza e siamo andate a festeggiare insieme al karaoke.
Col degno sottofondo di 'Maledetta Primavera' e di 'Non voglio mica la luna' ho ricevuto dei fantasmagorici supergalattici regali:
Questo sexi-poncho, dopo un paio di flebo di superalcolici potranno beffare il marito nelle sporadiche notti erotiche dei prossimi quadrimestri!
Questa invece è di buon auspicio, perchè il mio fallibile destro entri in una fase astrale fertile.
Insomma senza troppe preoccupazioni e con due degnissimi ed utilissimi strumenti..potrò andare incontro al ai fabolous 41....
Grazie carissime Svoltaren, grazie per la serata, grazie per la lapidazione, grazie per i regali, grazie per aver lanciato in aria delle lanterne poetiche...che abbiamo lasciato alle nostre spalle con i loro bagliori nella notte scura, schiacciando sugli acceleratori dato che una ed il suo bagliore cadevano con leggiadria in un vivaio....
Sono entrata nei TRANTA...ebbene sì: impossibile scamparla, la ruota non si è mai inceppata ed è girata fino al 14 Luglio, data in cui ho compiuto i 'fabolous 40's'.
Ieri sera, dopo la consueta partita del mercoledì , ho festeggiato con le compagne di squadra, anzi, con le AMICHE di squadra.
Mi hanno mandata in mezzo al campo ed all'unisono, da vere professioniste del Karaoke quali sono, hanno cantato dolcemente 'Tanti auguri a te'.
In mezzo a quel caloroso cerchio di amicizia, beata, ho ballato seguendo il soave ritmo delle note.
Da beata mi sono tuttavia a breve trasformata in BEOTA, non appena una raffica di gavettoni hanno cominciato a colpirmi come saette.
Al primo colpo, gli occhiali hanno fatto un tuffo carpiato, dopo è stata solo una pioggia di meteoriti...compresa la bottiglia di spumante svuotatami in testa da donna Sammers.
Credo sia stata una sorta di liberazione da 'giocatrici represse':
'
'Per quella volta che non mi hai passato la palla!!! (Già più in linea con il profilo...)
Ma la violenza della lapidazione non era giustificata da queste povere motivazioni...erano probabilmente frustrazioni più profonde e radicate!!!!!
- ' Suocera hai rotto i cojones!!!!'
- 'Voglio la Baby Sitter a vita!!!!! (Questo ho come la sensazione di averlo sentito per davvero!!!!!)
-' Bastarda Capa de Merd!!!!!'
Insomma finite le munizioni, mi è stata risparmiata altra violenza e siamo andate a festeggiare insieme al karaoke.
Col degno sottofondo di 'Maledetta Primavera' e di 'Non voglio mica la luna' ho ricevuto dei fantasmagorici supergalattici regali:
Questo sexi-poncho, dopo un paio di flebo di superalcolici potranno beffare il marito nelle sporadiche notti erotiche dei prossimi quadrimestri!
Questa invece è di buon auspicio, perchè il mio fallibile destro entri in una fase astrale fertile.
Insomma senza troppe preoccupazioni e con due degnissimi ed utilissimi strumenti..potrò andare incontro al ai fabolous 41....
Grazie carissime Svoltaren, grazie per la serata, grazie per la lapidazione, grazie per i regali, grazie per aver lanciato in aria delle lanterne poetiche...che abbiamo lasciato alle nostre spalle con i loro bagliori nella notte scura, schiacciando sugli acceleratori dato che una ed il suo bagliore cadevano con leggiadria in un vivaio....
mercoledì 26 febbraio 2014
Ol Yu Nid is Lov....lallalallalà
Atmosfera:
due amichette ottenni dopo una merenda frugale corrono in cameretta e si chiudono velocemente la porta alle spalle; nonostante la porta sia serrata, parlano a voce bassissima.
Narratore:
come sia possibile ch'io senta voci che sono più simili a sospiri sospettosi? Il narratore è di fatto posizionato tatticamente nella camera genitoriale, prende un cappello lo piega, lo appoggia sul letto, prende una sciarpa la piega e la rimette sul letto, riprende il cappello di prima lo ripiega e lo rimette sul riletto....
Intanto nella stanza di fianco:
- Mi sa che lo mollo.
- Perchè lo molli? Non lo ami più?
- Lo amo con tutto il mio quore, però non è più come agli inizi...
- Perchè cosa è cambiato?
- Adesso lo sanno tutti. Anche le maestre.
- Te ne devi fregare, se lo ami.
- Sì infatti non lo mollerò. Oggi l'ho baciato, quando lui non se l'aspettava.
-............ (tace l'argomento dev'essere troppo spinoso)
- (La voce ancora più bassa..il narratore deve spostarsi a ripiegare vicino alla porta) Sulla guancia.
. A
-Lui mi ha chiesto per il suo compleanno di baciarlo sulla bocca.
-..............................
-................................
-(capisce che nonostante l'argomento si faccia ancora più spinoso, deve dire qualcosa, l'amica ha bisogno urgente di aiuto e consulenza affettiva)
Ma quando è il suo compleanno?
- Non lo so. In effetti sono venuta qui per chiedertelo.
Narratore:
Ormai sdraiato vicino alla porta, si rilassa finalmente e strisciando torna silente in cucina fingendo di svuotare la lavastoviglie vuota---la consulente affettiva è sua figlia: possiamo evitare di fare educazione sentimentale ancora....perlomeno fino al compleanno. Ma quando quel gigolò compie gli anni?
due amichette ottenni dopo una merenda frugale corrono in cameretta e si chiudono velocemente la porta alle spalle; nonostante la porta sia serrata, parlano a voce bassissima.
Narratore:
come sia possibile ch'io senta voci che sono più simili a sospiri sospettosi? Il narratore è di fatto posizionato tatticamente nella camera genitoriale, prende un cappello lo piega, lo appoggia sul letto, prende una sciarpa la piega e la rimette sul letto, riprende il cappello di prima lo ripiega e lo rimette sul riletto....
Intanto nella stanza di fianco:
- Mi sa che lo mollo.
- Perchè lo molli? Non lo ami più?
- Lo amo con tutto il mio quore, però non è più come agli inizi...
- Perchè cosa è cambiato?
- Adesso lo sanno tutti. Anche le maestre.
- Te ne devi fregare, se lo ami.
- Sì infatti non lo mollerò. Oggi l'ho baciato, quando lui non se l'aspettava.
-............ (tace l'argomento dev'essere troppo spinoso)
- (La voce ancora più bassa..il narratore deve spostarsi a ripiegare vicino alla porta) Sulla guancia.
. A
-Lui mi ha chiesto per il suo compleanno di baciarlo sulla bocca.
-..............................
-................................
-(capisce che nonostante l'argomento si faccia ancora più spinoso, deve dire qualcosa, l'amica ha bisogno urgente di aiuto e consulenza affettiva)
Ma quando è il suo compleanno?
- Non lo so. In effetti sono venuta qui per chiedertelo.
Narratore:
Ormai sdraiato vicino alla porta, si rilassa finalmente e strisciando torna silente in cucina fingendo di svuotare la lavastoviglie vuota---la consulente affettiva è sua figlia: possiamo evitare di fare educazione sentimentale ancora....perlomeno fino al compleanno. Ma quando quel gigolò compie gli anni?
giovedì 13 febbraio 2014
'Booottttaaaaneeeeee'!!!!!
Dopo mesi di faticosi allenamenti all'addiaccio, le Svoltaren hanno deciso di fare un ritiro in Sicilia per prepararsi al campionato cui non sono iscritte.
In ben 18 sono partite occupando a turni 3 voli di Easy Jet...che pare abbia successivamente deciso di ridimensionare non solo le valigie ma il numero degli occupanti dell'aereo, dopo l'assalto del week-end di queste madri calciatrici sclerate e bisognose di svago.
All'urlo di 'Bottaaaneeee' hanno invaso la provincia di Agrigento peggio degli Unni, portando stupore, meraviglia e talvolta orrore negli ignari Siculi.
Bar e Paninerie sono stati depauperati di ogni arancino di riso o cannolo siciliano che fosse sul banco o in fase di cottura, il Tempio della Concordia è rimasto in piedi per puro caso, così come i bellissimi mosaici di Piazza Armerina...e la stupenda Scala dei Turchi a Realmonte.
Le Svoltaren hanno noleggiato 4 auto ed hanno percorso ben 600 km superando ogni possibile limite di velocità, creando un Rally soprattutto tra le auto guidate da Monica Schumi e Barberova (la bellona del gruppo dal piede veloce e frizzante).
Nonostante le giornate fossero piene di cultura e prive di momenti pausa,(quasi) nessuna crollava la sera e la casa messa a disposizione dalla Sicula Origgginale del Gruppo rumoreggiava fino a quasi all'alba tra urla, schiamazzi, russate...I 4 piani della casa sono stati pressurizzati, io stessa ho dovuto condividere il talamo con le due bellone: Squinzia e piede frizzante (che alla sera più che altro era fri..tto) Barberova, convincendomi di essere un pò Bellona pur'io!
Nella nostra stanza siamo riuscite a 'dormire' ben in 9.
La Sicula Origgginale non aveva previsto le temperature rigide notturne che ci avrebbero colpito, quindi la vicinanza obbligata portava calore.
L'unica Berenice come al solito si distingueva per il suo negligè di pizzo dentro al sacco a pelo artico, calma e serena e con i suoi 55 gradi sotto-coperta.
è stata un'esperienza bellissima, davvero memorabile.
Siamo tornate con tanta amicizia in più che ci lega e tanta gioia di vivere, probabilmente al primo 'cazzen' tirato ai figli qualcuna è piombata in depressione e dagli arancini è passata direttamente al Prozac.
Ringraziamo l'areoporto di Catania per aver sopportato domenica sera l'appello fatto ad ALTA VOCE della 'grande' Helolo:
BOTTANA BABBEROVA!!...presente
BOTTANA SQUINZIA!! ...presente
etc etc etc ...18 volte....
mercoledì 10 luglio 2013
PINK Pong Week-end the final!
Alla sera andiamo a Cannero, per fare lo struscio serale: è una cittadina davvero incantevole! Ci sono mercatini da guardare, viuzze in pietra da esplorare e le bimbe sono abbastanza gestibili.
Nel tornare al campeggio, troviamo le sbarre chiuse..ma cos'è sta sfiga?
Non esiste parcheggio esterno, faccio lavorare con fatica estrema i due neuroni e decido come prima opzione di parcheggiare, in curva, in salita e attaccata ad una roccia.
Scaricata la macchina da tutti i partecipanti, vedo una stradina larga come la vita di Megan Gayle ai tempi d'oro, che porta ad un depuratore.
Decido di riparcheggiare lì:
stringo le chiappe, tiro in dentro la pancia, sto in apnea mentre faccio manovra ed entro senza segnare miracolosamente l'auto.
Le opzioni sono due:
o in un'altra vita ero un pilota di macchine da corsa,
oppure ho fatto una manovra miracolosa perchè il volante l'ha tenuto San Cristoforo (famoso protettore degli autisti),
oppure ho avuto culo e tanto.
Erano 2 le opzioni?
Va beh..eliminiamo pure la prima!
Contenta delle mie gesta, vado verso la reception, sperando di trovare almeno il cadavere di qualcuno.
Ebbene no, pur tuttavia, c'è un cartello con i numeri di emergenza.
Chiamo e la voce del probabile cadavere mi dice che la sbarra non è chiusa, ma solo appoggiata.
Ma minchiazza di una minchiazza!! Ma allora due neuroni sono anche troppi!
Nel tornare al campeggio, troviamo le sbarre chiuse..ma cos'è sta sfiga?
Non esiste parcheggio esterno, faccio lavorare con fatica estrema i due neuroni e decido come prima opzione di parcheggiare, in curva, in salita e attaccata ad una roccia.
Scaricata la macchina da tutti i partecipanti, vedo una stradina larga come la vita di Megan Gayle ai tempi d'oro, che porta ad un depuratore.
Decido di riparcheggiare lì:
stringo le chiappe, tiro in dentro la pancia, sto in apnea mentre faccio manovra ed entro senza segnare miracolosamente l'auto.
Le opzioni sono due:
o in un'altra vita ero un pilota di macchine da corsa,
oppure ho fatto una manovra miracolosa perchè il volante l'ha tenuto San Cristoforo (famoso protettore degli autisti),
oppure ho avuto culo e tanto.
Erano 2 le opzioni?
Va beh..eliminiamo pure la prima!
Contenta delle mie gesta, vado verso la reception, sperando di trovare almeno il cadavere di qualcuno.
Ebbene no, pur tuttavia, c'è un cartello con i numeri di emergenza.
Chiamo e la voce del probabile cadavere mi dice che la sbarra non è chiusa, ma solo appoggiata.
Ma minchiazza di una minchiazza!! Ma allora due neuroni sono anche troppi!
 |
| preghiamo San Cristoforo |
lunedì 8 luglio 2013
PINK PONG week-end!
Questo week-end abbiamo consegnato il regalo per le pagelle alle bimbe.
Libere da Papà Leo, che è volato a gozzovigliare a Palma di Mallorca con i suoi amigos...alla ricerca di top-less da urlo in via di estinzione...noi 3 donne con Pongo e le sue emerite palle siamo partite per quel di Cannobio.
Le ho prelevate dai campi estivi con l'evidente scusa di andare a farmi togliere un dente da un nuovo dentista; ciò nonostante le quasi 2 ore di viaggio non hanno scalfito la certezza che in mamma c'è sempre veritas.
Hanno tuttavia scalfito le palle dell'autista, che non ne poteva più dei loro lamenti, dell'aria condizionata fortuitamente guasta..l'unico che taceva, immerso nei suoi profondi pensieri era il filosofo Pongo, per cui era chiaro ed evidente l'ineluttabile destino:
prima o poi la ciotola sarebbe stata riempita di crocchi.
Arrivati a destino, davanti alla scritta 'RECEPTION' di un ameno campeggio, nel senso che a meno non lo potevo trovare, le ragazze hanno cominciato a dubitare della leggenda del dentista sul lago (lontano parente del pianista sull'oceano) e si sono illuminate come Quasimodo.
Io ho invece cominciato a spegnere l'entusiasmo, notando quanto il campeggio fosse in effetti a meno:
due ragni erano ospiti, non ancora sfollati, dell'angolo cottura.
Per le Girls pare invece fosse un vero paradiso: un letto a castello di ferro, le tende da salumaio da intrecciare a piacere, la spiaggia a fianco della SS nazionale, i cuscini ripieni di 'riso'...
Dopo un giro su noi stesse alla 'Uonder Uoman' ci ritroviamo pronte per scoprire la spiaggia privata del Camping.
Arriviamo, sgancio Pongo, supponendo e soprattutto sperando in una breve corsetta distensiva, quando vedo che il quadripede un pò troppo baldanzosamente si mette a galoppare tra le sdraio piegate da tedescone dai 60 in sù e dalle misure 90/60/90, lo bracco (nonostante sia un setter) e 'guinzaglio'.
Torno a sdraiarmi sull'erba, sperando finalmente di rilassarmi.
Stanno giusto per annebbiarsi i sensi, quando una voce italiana maschile mi chiede ' PARLA ITALIANO?'
Al mio sbadigliante Sì, mi dice che il mio simpatico cane ha appena lasciato un ricordo vicino alla sua sdraio.
PORCA MERDA! (mai epiteto fu più sensato!)
Per un pelo non ha cagato vicino alla signora 90 60 90!
Sono salva da un sicuro Kartoffeln forza 10 sul muso!
.........................................................CONTINUA...................................................................................
Libere da Papà Leo, che è volato a gozzovigliare a Palma di Mallorca con i suoi amigos...alla ricerca di top-less da urlo in via di estinzione...noi 3 donne con Pongo e le sue emerite palle siamo partite per quel di Cannobio.
Le ho prelevate dai campi estivi con l'evidente scusa di andare a farmi togliere un dente da un nuovo dentista; ciò nonostante le quasi 2 ore di viaggio non hanno scalfito la certezza che in mamma c'è sempre veritas.
Hanno tuttavia scalfito le palle dell'autista, che non ne poteva più dei loro lamenti, dell'aria condizionata fortuitamente guasta..l'unico che taceva, immerso nei suoi profondi pensieri era il filosofo Pongo, per cui era chiaro ed evidente l'ineluttabile destino:
prima o poi la ciotola sarebbe stata riempita di crocchi.
Arrivati a destino, davanti alla scritta 'RECEPTION' di un ameno campeggio, nel senso che a meno non lo potevo trovare, le ragazze hanno cominciato a dubitare della leggenda del dentista sul lago (lontano parente del pianista sull'oceano) e si sono illuminate come Quasimodo.
Io ho invece cominciato a spegnere l'entusiasmo, notando quanto il campeggio fosse in effetti a meno:
due ragni erano ospiti, non ancora sfollati, dell'angolo cottura.
Per le Girls pare invece fosse un vero paradiso: un letto a castello di ferro, le tende da salumaio da intrecciare a piacere, la spiaggia a fianco della SS nazionale, i cuscini ripieni di 'riso'...
Dopo un giro su noi stesse alla 'Uonder Uoman' ci ritroviamo pronte per scoprire la spiaggia privata del Camping.
Arriviamo, sgancio Pongo, supponendo e soprattutto sperando in una breve corsetta distensiva, quando vedo che il quadripede un pò troppo baldanzosamente si mette a galoppare tra le sdraio piegate da tedescone dai 60 in sù e dalle misure 90/60/90, lo bracco (nonostante sia un setter) e 'guinzaglio'.
Torno a sdraiarmi sull'erba, sperando finalmente di rilassarmi.
Stanno giusto per annebbiarsi i sensi, quando una voce italiana maschile mi chiede ' PARLA ITALIANO?'
Al mio sbadigliante Sì, mi dice che il mio simpatico cane ha appena lasciato un ricordo vicino alla sua sdraio.
PORCA MERDA! (mai epiteto fu più sensato!)
Per un pelo non ha cagato vicino alla signora 90 60 90!
Sono salva da un sicuro Kartoffeln forza 10 sul muso!
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| mammemoglisclerate.blogspot.com |
.........................................................CONTINUA...................................................................................
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