giovedì 28 giugno 2012

truth is in the middle

L'arrivo di Abby ha segnato l'esplosione della mia autostima. Già era ad un ottimo livello, dopo quasi tre settimane di convivenza erutta come l'Etna dei tempi migliori.
Abby non è più la ragazza alla pari per Melody e Menosy. Loro hanno creato la loro Repubblica indipendente (chiamiamola a sto punto Anarchia Imperante) e non superano la barriera linguistica nemmeno sotto minaccia. Vedono questa cara ragazza come un'accompagnatrice muta ma golosa di nutella e parmigiano, quindi ogni tanto esplondono in una rivoluzione furiosa contro la predatrice di Nutella, accusata di mangiarne quantità non legittime.
Ho perciò deciso di ricollocarla nell'ambiente familiare , designandola del ruolo di
DAMA DI COMPAGNIA
A pranzo e nel pomeriggio ci facciamo delle lunghe conversazioni sui più svariati temi ed io mi beo dell'ammirazione che nutre nei miei confronti:
è evidente:
MI stima!
Considerato che la mia infanzia ed adolescenza sono trascorse nel sentirmi dare della minchionazza, con una leggera pausa nel fidanzamento, risoltasi velocemente con un leggero approfondimento della conoscenza...Ora leggere negli occhi della mia interlocutrice, ammirazione e stima mi hanno portata ad una profonda rivalutazione personale.
IO VALO!
Non solo mi sta a sentire, ma mi ascolta e ripete le mie pirle di saggezza a qualche giorno di distanza, dimostrando di aver dato peso alla mia saggezza!
Uno dei miei primi insegnamenti è stato che 'la verità sta nel mezzo' Tradotto in 'The truth is in the middle'..espressione che nel giro di trenta minuti ha capito...la resa letterale non è stata proprio efficace, ma con una sorta di spiegazione ho colpito nel segno.

Beh oggi a pranzo ha detto ' The truth is in the middle' almeno 3 volte!
se non sono soddisfazioni queste...
direte: Basta poco....
La morale rimane sempre la stessa: è tutto relativo e prima o poi anche la regina dei minchionazzi può vivere dei momenti di gloria.


lunedì 25 giugno 2012

CHE PIRLO!

FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF
fischio di inizio!
Scleros lancia la pentola con i resti del pesce arrostito sul tavolo della cucina e con una rovesciata alla Paolo Rossi si butta sul divano guadagnando una posizione di tutto rispetto davanti al monitor.
Papà Leo è alla regia, muto come un pesce di lago con le rughe che ne solcano il corpo ( quelle dell'addome sono le più prospicienti) tiene rigido come un giunco il telecomando.
Melody e Menosy arrivano di gran 'corriera' con uno stuolo di peluche e accerchiano papà Leo ancora rigido come un ginco.
Abby 'the american au pair girl' si posizione come ala destra tra l'orso Matteo, noto Peluche dalle dimensioni stratosferiche e Scleros, che a stento trattiene l'agitazione.
A dieci minuti dal gioco, Scleros ha già snoccialato una serie di sonetti che farebbero arrossire Bukowski: per la maggiore volano meretrici, Vaffallovi e con un disperato movimento di braccia colpisce ripetutamente il cuscino, l'orso Matteo e forse Abby!
Melody e Menosy si fanno prendere e condizionare dalla schizofrenica agitazione materna e subissano di domande il povero padre..che sempre rigido fatica ad emettere verbo:
ma gli inglesi come si chiamano?
ma Pirlo è una parolaccia?
ma perchè Balotelli ha detto P...ana e la mamma pure?
Ma Bonucci ha il naso grosso!
Buffon è alto quasi due metri!
Ma quando fanno goal?
Ma Abby tiene per gli inglesi?
Ma l'America contro chi gioca?
Certo che se Buffon invece di stare sempre in porta, andasse a giocare, avremmo già vinto.
Ma se perdono, piangono????
Suona il telefono, è Berenice che ha bisogno di un favore, Scleros cerca di ascoltare l'amica con attenzione, mentre l'azione serrata degli azzurri imperversa sul campo, in verità annuisce a momenti alterni e ogni tanto emette versi bestiali , MMMMMMMM, MA PORCCCCCCCCCCCCC...
Berenice mostra il suo aplomb più british (HGWGWJFDXYJHF!!!!) e persiste con pazienza.
Scleros attacca il telefono, lanciandolo nel camino spento e si riappopria della posizione sul divano, sganciando un sinistro di frustrazione a orso Matteo.
Fine primo tempo.
Melody e Menosy vanno a lavarsi i denti, Abby consola orso Matteo, Papà Leo è sempre rigido nella stessa posizione dell'inizio ma molto più sudato, la decina di peluches Hooligans hanno invaso il suo spazio vitale!
Scleros va in cucina per sistemare i resti della cena e si ritrova ad iniziare una dura battaglia con le formiche che nel frattempo hanno attaccato la pentola con i resti del pesce.
Senza farsi prendere dallo sconforto fa un giro su se stessa alla Wonder Woman ritrovandosi per altro nella stessa condizione precedente, forse un secondo giro aiuterebbe?
Non perdiamo tempo, chi ha tempo non aspetti tempo, come insegnano quelle grandissime fetenti delle formiche laboriose!!!!
IN 4 x 4 sedici, Scleros lancia nella spazzatura lische e formicaio, lava il piano cottura ancora asserragliato e con tuffo carpiato torna nella posizione da tifosa e ritorna ad incitare i ragazzi.
Il Secondo tempo passa, Melody e Menosy emettono l'ultima domanda sagace
Ma la Roma quando gioca?
e si addormentano distrutte.
Papà Leo rimane sempre immobile come un ginco ..rinco ma con la testa di Melody sull'addome rugoso.
Abby con un BAI BAI a 24 denti bianchi che illuminano per un attimo la stanza buia a mo' di stadio di Tallin, ci saluta.
 SCleros approfittando del tanto agoniato sonno delle ragazze, lancia Orso Matteo nel camino dove già giace il cellulare, organizza un letto di fortuna e piazza Melody per terra per avere più campo di azione sul divano.
La tensione sale, se prima eravamo in 5 a ballare l'alli galli ora siamo in 2!
Ai rigori, gli ani di entrambi i tifosi rimasti sul divano sono retratti al massimo, la produzione di sudore è a massimi storici e Scleros deve limitare le sue uscite colorite per non svegliare le figliole.....
L'errore di Montolivo fa abbassare il braccio col telecomando di papà Leo di 5 cm.
Ma la parata di buffon ed il 4 a 3 finale fa saltare i nostri eroi dal divano che in un abbraccio convulso ma MUTO festeggiano la vittoria tanto desiderata!!!
FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF


mercoledì 20 giugno 2012

A-staccati vaaaa!



L'iniziativa promossa (complimenti è tempo di scrutini!) dalla Staccata mi è piaciuta assai.
Ho quindi deciso di aderirvi proponendovi una filippica sulla questione!
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COME PARTECIPARE:
Se hai voglia di raccontare dove infili i piedi da quando sei mamma e perché, non devi far altro che scrivere un post nel tuo blog, specificando che aderisce all’iniziativa Staccate versus Taccate
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In me vive da sempre una dicotomia. 'VORREI MA NON POSSO/VOGLIO...quindi DISDEGNO.
Ho aggiunto il POSSO perchè il 'Vorrei ma non Voglio' suona strano, sebbene profondamente vero.
Alzi la mano chi Vorrebbe ma non Vuole?
La nebbia mi impedisce di vedere le braccia alzate, confido nella vostra onestà.
I tacchi non li ho mai messi, d'altronde essendo Watussa inside non necessito di elevarmi più di così,  ciò nonostante quando vedo lì in basso una donna taccata mi rendo conto di come il suo fascino sia quadruplicato.

Se è cessa diventa carina.
Se è normale diventa gnocca.
Se già di suo è gnocca, può mettere direttamente l'impronta sul sunset boulevard.

Mi domando quindi come mai i tacchi non vengano venduti con bugiardino allegato, dove si elenchino le innumerevoli proprietà curative...che alla chirurgia estetica farebbero un baffo (in crisi l'epilazione definitiva)
Inoltre una donna col tacco acquisisce oltre a fascino da vendere  anche potere.
Una manna contro la disoccupazione!
Guardare un uomo altezza occhi, se non dall'alto, può sterminare il  macismo più determinato.
Mi domanderete allora perchè non mi pieghi alla tortura del tacco.
In effetti  me lo sto domandano anche io. Allora addio.
Mi voterò alla tacchitudine!

Era uno scherzo, a me si addice semmai la tacchiNItudine.
La mia è stata poi una scelta ponderata:
una mattina della mia adolescenza mi son svegliata ( o bella ciao, bella ciao)
in un bagno di sudore
con l'orrore per i tacchi.
L'assurdo terrore che in vecchiaia avrei pagato l'eventuale vita taccata trasformandomi in un'INvoluzione della scimmia con i tacchi, tette cadenti, braccia allungate a dismisura, schiena arquata.
Una creatura talmente singolare da entrare nel guinness dei primati (ad onorem..anche perchè scimmia) quindi vittima del merchandising più estremo.


Ritratta in soprammobili portafortuna o pulisciscarpe (vd disegno con disDegno)


Temo che mia madre, tediata dalle innumerevoli visite ortopediche per una 'scoglioni' avanzata, trascorresse le notti di fianco al mio letto sussurrandomi storie apocalittiche sulla mia spina dorsale.
Il timore quindi di diventare un gadget portafortuna e di passare la vecchiaia ricevendo pacche sulla schiena, è stato decisivo.

Staccata for ever.




martedì 19 giugno 2012

Dalla Bacinella alla Brace!

Possibile che mi sfogo con una vignetta scaramantica del tipo:



e mi ritrovo dopo due giorni  in questo stato (dell'africa subsahariana) pietoso:


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pazienza...immersa nel sudore mi cruogiolerò nel gaudio provato dall'essere insignita di Cotanto Premiozzo

 da EU  e da LaNinin  (Ma Grazie Carissime!!!)
Tra l'altro che kaiser è codesta Almohada, non so se perchè ma  per restare in tema, mi fa venir caldo, ha un sapore arabo e afoso...mi ci vedete col burca e con l'ammasso dei miei capelli?!?

COMUNQUE:

Ecco le regole:

Citare tre frasi che mi rispecchiano
Indicare tre canzoni che mi piacciono
Esprimere un desiderio
Scrivere una parola che rispecchia il desiderio
Passare il premio ad altri 7 blog

Dunque le frasi potrebbero essere queste:

IL RIPOSO NON E' OZIO.
(paolino paperino sdraiato sull'amaca)
Chi mi conosce bene, sa quanto pesi in termini metaforici il mio sedere. Da secoli il mio sport preferito è la digitazione del telecomando..attività che mi riesce alquanto bene, sono campionessa onoraria del nord italia.

Se proprio dovete spendere i soldi, spendete quelli degli altri (PAPERON DE PAPERONI)
Sì, nonostante non abbia origini liguri, sono una gran parsimoniosa, mia sorella mi chiama 'BrazCurz'..non vado oltre!

Anche il mondo acquatico ha la sua foresta e le sue giungle, e così ha anche le sue tigri e i suoi lupi. E questo il mondo fa girar. Ed anche tu ti accorgerai che ognor difenderti dovrai | e per non farti conquistar | dovrai il cervello adoperar | perché in natura ben si sa | il forte il debol sopraffa! | Gatto e uccel, | lupo e agnel | questo il mondo fa girar... (Mago Merlino)
Grandissima la lezione di Mago Merlino a Semola..
Il cervello bisogna adoperare e come fa Merlino con Magò cercare di barcamenarsi tra lupi e agnelli e trasformarsi a seconda di chi si ha di fronte.

Tre Canzoni che  mi piacciono:

La Donna Cannone di De Gregori
One di U2
Aquarello di Toquinho

Espresso il desiderio....la parola che lo rispecchia è : RUGHE

Ora passiamo il premio alle mie carissime e fedelissime amiche:

Spiessli perchè è una cara amica del web dotata di un'intelligenza superiore alla media (cioè alla scuola media!)
Eu perchè suppongo abbia preso la mia stessa laurea honoris causa persa in minchiologia applicata.
Potolina perchè lei è una fuori corso da anni ..(vd sopra)
Dammi La Manina perchè ci siamo ripromesse di vederci all'ospizio tra qualche annetto.
Monica perchè è riuscita a trasmettere il terremoto in emilia senza farci tremare, ma facendoci sorridere
Stardancer perchè c'è sempre ;-)
Velma perchè è regina dell'assertività (qualità che amo e di cui ahimè non sono munita)









venerdì 15 giugno 2012

Non aprite quella porta...

La ragazza alla pari è arrivata.
Va tutto bene.
Sono tranquilla.
Sono molto serena.
Vedo che è affidabile.
è una gran conversatrice.
Mi racconta tantissime cose.
Come è diversa l'America, il Kansas.
Mi ha raccontato
che suo papà tiene
in macchina  30 fucili
va a cacciare in canada o in alaska
l'ultima volta ha portato a casa 2 orsi che giacciono e ghiacciano ora
nel freezer in compagnia di alci e daini...
ha barba e capelli lunghi
il padre, non lei
e 30 fucili
da piccoli quando i cani di casa erano vecchi il padre portava lei
ed i fratelli nella foresta e dovevano sopprimere il cane
si dovevano esercitare a sparare...
i cani di casa le mangiavano
sempre le barbie e pezzi
di barbie stavano a
terra...braccia
gambe
teste
.
io mi aspettavo la cheer leader
datemi una H
datemi una E
datemi una L
datemi una P
datemi una !
I metal detector degli areoporti funzionano bene
Qui in zona non esistono negozi di artiglieria
a Milano non è andata per ora, credo.
Di notte dormo pesantemente
Sono molto serena...
Sono tranquilla...
Va tutto bene...
help...


mercoledì 13 giugno 2012

Ciò che è vuoto diventerà pieno

Come si può festeggiare l'ultimo giorno di scuola, se non andando allegramente a mangiare dallo zio d'America?
No, non è Tom, ma Mac..peccato che quella che credevo sarebbe stata un'idea originale, si è rivelata l'idea originatasi in tanti cervelli..e Che cervelli!
Prelevo quindi le ragazze da sQuola (è il primo anno, datecene altri 4 ed impariamo) e ci dirigiamo verso Mac.
Le due polle (anzi scusate per rimanere in tema) Le due Chicken Mcnuggets sono sedute sui sedili posteriori e mi domandano dove stiamo andando. Confondo le acque, dichiarando una falsa necessità di fare il pieno alla macchina e procedo...La lunghezza del percorso non convince le Crispy Mac Bacon che indagano ulteriormente per scoprire la meta.
Arrivate sotto la grande Emme, quasi scoprono la sorpresa, ma io continuo nell'assidua ricerca della pompa di gasolio, puta caso che sia dopo il Mac Drive...
Dopo il terzo giro alla ricerca del parcheggio, mentre l'aria dell'auto è pregna di odore di fritto, svelo l'arcano e le Cheese burgers fanno Cheese e lanciano gridolini di gioia!
Anch'io lancio gridolini all'ingresso, un misto tra dolore (7 giri per trovare parcheggio) e stupore nel vedere l'orda barbarica di adolescenti in coda alle casse.
Non ce la posso fare.
In coda ci troviamo presto pressate come un Mac Toast tra esemplari di adolescenti femmine davanti e maschi (terrificanti) dietro.
Sono sbigottita dalla profondità dei discorsi, vorrei tanto non ascoltare e che nemmeno le due Mac Royal sentissero...ma la vicinanza e soprattutto il tono di voce (ma parlano o 'tifano' le minchiate che dicono??) me lo impediscono...con mia immensa gioia riesco a percepirne anche gli odori!!!
Ho tutti, dico tutti, i sensi impegnati e concentrati:
odo minchiate,
sento profumi selvatici,
tasto protuberanze svariate nel girarmi (la più dura consentitemi e non pensate male è lo zaino tra le scapole)
apprezzo lo sputacchio proveniente
da due baffetti immaturi..mentre ahimè schiudo le labbra con smorfia di disgusto...
Guardo le mie due creature e mi teletrasporto a tra 8/10 anni....
datemi una pistola!
Nooo riportatemi indietro!!!!!!!!!!!
aiutooooooooooooooooooooooo!!!!
Meno male era un incubo, torno in me, mi giro e..i baffetti sono sempre lì!!!
Finalmente entro in possesso degli agoniati Happy Meal abbandono i Minchiotauri (è chiaro, o serve una legenda con escursus nella mitologia greca?) e cerco un posto.
Devo faticare e farmi strada spostando banchi di testosterone, finchè  davanti alla finestra vedo quei bei sgabelloni vista autostrada dei laghi, sono 3! Noi siamo 3!
Mi fiondo e poso il vassoio, ordine alle Macchenneso di sedersi e nel girarmi verso destra ne noto un altro! L'ennesimo Minchiotauro! Mi fissa con sguardo intensamente vuoto, la sua espressione mi ricorda una galleria senza luci, l'interno di una campana senza battacchio, il mio frigorifero quando devo fare la spesa...ma c'è un qualcosa in quel buio!
No scusate non c'era nulla, sono io che dato che mi fissa e nonostante il banco di testosterone, dubito di essere il suo tipo, decido di chiedergli:
'è occupato?'
Basterebbe un Sì od un No, ma percepisco un flebile: 4!
Ho 4 secondi per andarmene?
Sono quasi le 4?
4 x 1=4?
Sono 1 ma siamo in 4 dentro di me: ho tanta fame?
'Ne devi occupare 4?'
sempre fissandomi, piega il capo.
Ho troppa paura...ora che ho avuto modo di conoscere lui, ho tanta tanta paura di vedere i suoi amici, quindi levo le tende e riesco a trovare finalmente 3 posticini tranquilli tranquilli.
Quello è stato il momento più bello della giornata. Mi scuso con tutte le mamme di adolescenti perversi maschi...temo con grandissima paura il sopraggiungere di quell'età...ora che so cosa passa nella loro minchiatesta.



martedì 12 giugno 2012

Repetita Juventus

Scusate, ma dato che la precedente non ha sortito effetto, vorrei fare la prova nella speranza che questa vignetta sia più efficace..scusate se mi ripeto....


lunedì 11 giugno 2012

Chi si somiglia si piglia..ossia come vivere il Social Family Day senza sentirsi un numero...

Devo rigraziare il Social Family Day per avermi fatto trascorrere un'esilerante mezza giornata con Potolina che si è rivelata una real Rincogliogina Doc con Pedigree ( già qui giustifichiamo il titolo)!
Ci siamo incotrate al Casello di Rho, dove l'ho attesa per mezzoretta, godendomi il paesaggio bucolico e soprattutto dando indicazioni a chi passava per la Rotonda dove sostavo!
Credo la mia Fiesta abbia tentato tre volte tanto, perchè proprio tre sono stati gli autisti che mi hanno chiesto informazioni.
Sopraggiunta Poto Potolina abbiamo suggellato con un abbraccio la 'svirtualizzazione' della nostra amicizia e ci siamo dirette verso il Quanta Village...la Fiesta ed io dotate di navigatore conducevamo la fila..ad un certo punto ritrovandomi immessa nell'autostrada verso Venezia ho fatto uno squillo a Poto rassicurandola che non sapevo assolutamente dove stessimo andando, ma che Venezia come meta non era certo da buttare.
La fortuna ci ha tuttavia assistite e nel giro di un quarto d'ora eravamo davanti al Quanta ;-)
Certo il parcheggio era già pieno, la tentazione di andare veramente a Venezia altrettanta...ma un parcheggio riservato a condomini lì nei pressi è stato così generoso da accoglierci.
Potolina lì mi ha dato la prima vera dimostrazione di amicizia, si è fidata  di me e della sicurezza con cui posizionavo la stanca fiesta nel parcheggio riservato, millantando una serie di appartamenti di mia proprietà proprio lì.
Sapendo come il marito l'avrebbe ribaltata se la pot mobile fosse tornata mutata o proprio non fosse tornata, ammetto di aver sgranato il rosario per tutto il tempo dei mum talk.
Comunque finalmente arrivate, come ha giustamente raccontato Poto, abbiamo fatto il giro del Quanta in 80 giorni per arrivare al centro focale delle mamme blogger, perchè il Quanta di fatto era occupato da un ammasso di adolescenti ormonosi, cui entrambe avremmo voluto unirci...ma cui MAI e GIAMMAI avremmo chiesto informazioni su come arrivare all'incontro MAMME-BLOGGER!
Avvistato un gruppo di bambini al tiro con l'arco...abbiamo preferito chiedere a loro e finalmente abbiamo raggiunto la meta.
La discesa verso il tavolo registrazioni ha visto inaridire le nostre corde vocali come in un lampo, ci siamo trovate mute e con l'attacco di colite entrambe...fortunatamente abbiamo trovato due posticini nell'aula audio e video dove eravamo DA SOLE.


Lì ho acquisito la mia dimensione preferita in 4 pico secondi, ammetto di aver ascoltato ben poco ma di aver riso molto, mi sono ritrovata al liceo in pochi secondi all'ultimo banco..finchè è sorto in noi il dubbio che ci fosse un qualche GRANDE FRATELLO nascosto che ci osservasse.
A pranzo ho fatto tre giri, il tempo che Potolina ha mangiato un panino mignon, quindi posso testimoniare la sua lentezza nel mangiare, abbiamo fatto qualche chiacchiera piacevole con I PAD MAMA (nb non porta lo chinon)  e la La Via dei colori (leggete e divulgate la sua causa!!!) e poi via a casa dove mi aspettava una maratona di bimbetti di 6/7 anni...
Comunque Grazie Potolina perchè è stata proprio una bella giornata ;-) HAI DECISAMENTE SUPERATO LE ASPETTATIVE!



giovedì 7 giugno 2012

Quando i bambini fanno AO!

Ieri ho accompagnato le ragazze ad una bellissima festa di compleanno, organizzata in un allegro boschetto. La festa iniziava alle 15.30 ma una serie di circostanze a me avverse ed una buona dose di 'rincoglionigimento' ha fatto sì che noi andassimo alle 16.30 passate.
Arrivati quindi con ingente ritardo la mater della festeggiata ci ha accompagnati nel bosco, dove dopo 2 (ricordatevi questo dato) minuti di cammino abbiamo sentito lo schiamazzo dei bambini ed individuato, tra il fogliame, il gruppo di bimbetti intenti a cercare il tesoro.
Le ragazze si sono unite all'ardita ricerca ed io e la mater decidiamo di tornare alla tavola imbandita, locata fuori dal bosco.
Torniamo quindi sul sentiero maestro e camminiamo per un buon 10 minuti, ci troviamo di fronte alla scelta se guadare un fiume o girare sulla sinistra.
Giriamo a sinistra e ci troviamo di fronte ad un grande prato con erba altissima e zanzare all'attacco.
I nostri sguardi incerti si incontrano e si ritrovano davanti al fiume da guadare.
Fortunatamente lei mi trattiene dal farlo, io sono già carica e sto per lanciarmi sull'altra riva dopo un segno della croce propiziatorio.
Decidiamo di tornare al punto di partenza, quei dieci minuti di cammino ed il fiume sconosciuto sono l'ovvia dimostrazione che la strada non è quella maestra, meglio tornare dai cercatori d'oro e dall'animatrice, prima che qualcuno sia costretto a rianimarci dopo notte trascorsa all'addiaccio.
Alla nostra apparizione ci accoglie un primo:
AOOOOOOO le mamme!
Chiediamo delucidazioni alla guida del bosco che ci da un'iniezione di fiducia mica da ridere, manco fosse l'infermiera delle giovani marmotte.
Al ponticello lieve giro a destra e poi subito a sinistra e ci siete.
Ma sì non potremo sbagliare di nuovo..AH AH
Io e Gina (vi potete immaginare perchè la battezzo così) ci dirigiamo verso il ponticello, lieve giro a destra, subito a sinistra, dentro nel pantano (cazz non era previsto) e dopo dieci minuti al prato e al fiume da guadare.
L'incredulità che percepiamo entrambe è più forte del prorompente desiderio che mi spingerebbe al salto del fiume.
Propongo di chiamare  una mamma amica perchè venga a prenderci, non possiamo permetterci di tornare dai trivellatori d'oro e dalla Giovane Marmotta Senior : L'immagine è tutto!
La mia proposta di chiamare soccorso viene declinata da Gina, cui è evidente l'iniezione di fiducia fa ancora effetto! Torniamo ed io, complici dei pantaloni marroni (già all'origine non come conseguenza delle paure di rimanere castaway in the bosc) cerco di non farmi notare dal gruppetto schiamazzante in lontananza. (vd foto)


Il mimo viene interrotto dal solito coro:
AOOOOOOOOOO le mamme!!! SI SONO PERSE!!!!!
o kazz!minch!porke zozzz!
Gina prontamente e con una piccante arguzia risponde:
NOOO, STIAMO RACCOGLIENDO I FUNGHIIIII!!!!

.....sì allucinoggeni però e li abbiamo anche assaggiati....
Sarà la vergogna, sarà molto più probabilmente il caso..ma la strada subito dopo è stata trovata ...

martedì 5 giugno 2012

FAME (feim)

Il titolo è da leggere all'inglese o amerigannno...perchè, nonostante l'ora non ho fame, ma penso alla gloria che la fantastica intervista che l'amica Pot mi ha fatto mi porterà!

Guardate un pò:

http://uncaffedasocrateedunodawalt.blogspot.it/2012/06/un-caffe-conscleros.html

Per questo il prossimo articolo dell'IKEA che dovrà montare, giuro, chiederò al capo una settimana di ferie e ci penserò io!
Tra l'altro la Pot rimarrà virtuale per me solo per ancora 36 ore perchè sabato la incontrerò al Mommy Blog Event e avrò l'onore probabilmente di darle un passaggio..quindi cominciate a pregare..
Tranquilla, mi porto il navigatoreeeeee...

NB Pot mi sono scordata di dirti che a me il caffè non piace, sono una teista ;-)

NB2. Per chi non conoscesse Un Caffè da Socrate ed uno da Walt, andate a leggerlo, perchè la ragazza ha diverse competenze e non pubblica solo minchiate!

PS Ora vi lascio alla vignetta che ho dedicato ad una delle domande di Pot....vediamo chi risolverà il quesito che da anni anni anni tedia le migliore menti.

Chi è nato prima?????

venerdì 1 giugno 2012

Vedi Napoli e puoi muori...

Dopo due giorni di trasferta mi è chiaro il perchè del detto...

1) Arrivi all'areoporto di Napoli, ti fai largo tra le mozzarelle di bufala e le bufale e se sei al self service e malauguratamente ti scappa pipì, pupù, papà...prega che non sia nulla di urgente perchè ti dovrai fare 4 rampe di scale (oppure una sfida a wrestling per un posto in ascensore)
Se poi avrete la mia fortuna, farete le scale in compagnia di 4 americani obesi che insulteranno il nostro bel paese, perchè probabilmente a loro scappava forte!

2) Pregate San Gennaro se intendete prendere un taxi e soprattutto evitate di avere fretta (mission impossible per la milanese doc)
a) perchè capire chi sia il primo è l'enigma del giorno...Qualcuno griderà: ''CHI è u PRIMMMMMMM????'
se siete fortunati nel giro di dieci minuti l'arcano si scopre e allora
b) cazz, minch, ma vaffffffff..ma come guiddddddddddd
insomma cinturatevi e votatevi a San Gennaro, perchè nel centro di Napoli la guerra civile non si è ancora conclusa!



3) Se siete sul Maschio Angioino (non è nulla di erotico..keep calm) non vi sporgete! Tira un vento a raffica e le transenne non esistono, quindi diffidate di chi per farvi la foto, con tono tenero vi dice:
'un passo indietro'...

4) Se all 'una vi portano fuori a pranzo, considerate che avrete finito più verso le 16.30 che le 16.00, è vietato dire di no, si commette peccato mortale ed il vesuvio rischia di eruttare a tradimento...
mangerete di tutto e dipppiùùù, alla fine avrete forma sferica e rotolerete alla macchina con un movimento lento e rumoroso...burp burp burp burp...state tranquilli in serata riacquisterete una forma normale. Tenete tuttavia conto che per il ritorno in aereo vi servirà prenotare un posto in più!

5) La brezza e l'aria di Napoli sono una favola, i napoletani aperti e simpatici, il cibo è una benedizione per le papille gustative, la mozzarella di bufala è superlativa, la 'delizia al limone'una squisitezzaaaaa

Quindi se siete sopravvissuti ai punti 1/2/3/4 e arrivate al 5...sul Maschio Angioino guardate verso nord e pensate: 'Ma chi minchien me lo fa faren di tornare nella pianura padana? Ma vada via il cùùùùùù!