venerdì 30 marzo 2012

No Bambini No Party!

Ieri abbiamo festeggiato Melody e Menosy...nel giro di 5 o 6 secondi la stanza dell'oratorio dove il party scalpitava dall'iniziare, si è riempita di un nugolo di bambini vocianti urlanti, eccitati, ormonosi, affamati e soprattutto assolutamente impazienti di non dover UBBIDIRE, ascoltare o sottomettersi a chicchessia autorità!
Apro e chiudo la parentesi che tale autorità sarebbe dovessi esserebbi IO con MARITO e qualche anima pia:
è stata durissima, ma complice il tempo quasi estivo, siamo riusciti a sottometterli (MA DE CHE???) a scaricare le loro batterie con qualche gioco di corsa a sfinimento.
L'attività di animatrice di feste ha contraddistinto i miei anni universitari, quindi pensavo di avere una certa esperienza, dimenticando che erano passati quei due/ tre anni (!) quindi la ruggine aveva un pò, come dire, indurito l'animo ed il fisico...un modo poetico per definirmi 'de legn'
Inoltre la mia gavetta era stata fatta con bambini più piccoli, tra i 2 ed i 4 anni mediamente, con cui i giochi da seduti avevano più presa. Rammento ancora come mi ritrovavo con 5/6 bambinetti per gamba che per il tempo della festa mi chiamavano bavosi e muccolosi mamma o papà a seconda. Una bimba mi è rimasta poi nel cuore: durante la festa mi chiamò e tirandomi per i jeans, mi portò nel bagno, dove con  estrema perizia aveva creato una torre di pisa piscia cacca sull'asse del water, che impediva ad altri quattro o cinque bambini scaccolosi e già con i pantaloni ai piedi di emularla con furore...
Beh ieri non ho avuto per sfortuna o fortuna esperienze analoghe ma ho potuto ancora immergermi nel vortice bambinesco, rendendomi conto di come noi adulti perdiamo purtroppo troppo in fretta il bambino che è in noi.
I marmocchi sono una società a parte, con delle regole loro:
-anche se l'ambiente è piccolo, tu corri, anche più velocemente possibile, al massimo andrai a sbattere e lì percepirai i confini dell'ambiente.
- se un adulto ti chiede se vuoi qualcosa e tu non lo vuoi, diglielo, tra cinque minuti puoi cambiare idea! Ridiglielo e poi se sarai scontento, ritornerai dopo altrettanto tempo e glielo ridirai.
- se correndo ti entrano i sassolini nella scarpa, va sempre da quell'adulto lì e diglielo, perchè hai bisogno di svuotare il tuo animo tediato dal sassolino. Anche quando lo avrai tolto, ritorna a raccontargli com'era complicata tutta la tua vita quando c'era quel sasso.
- se mentre un tuo collega racconta di un sassolino fastidioso nella scarpa ad un adulto, vai anche tu e chiedi spiegazioni 50 volte su come si gioca a quel gioco, se per caso non ti ascolta, basta dirlo più forte!
- se mentre si mangiano patatine o pop corn, questi volano per terra, possiamo immaginare che siano tranquillamente palle da calcio, in fondo è una grande idea!
- se durante il gioco non capita mai a te di ricevere la palla, vai sempre da quell'adulto e piangi disperato! Più Piangi e più forte lo farai, più sarai ascoltato.... poi ti devi sfogare, perchè è un dramma il tuo, altro che il sassolino di quella attaccata alla gamba destra e quell'altra tonta che non ha ancora capito come giocare che invece spunta da dietro le chiappe.
That's all Folks



mamma/moglie e animatrice sclerata!

lunedì 26 marzo 2012

Marito al volante 'incazzamento' costante!

Vogliamo fare dei generalismi?
Perchè no?
Donna al volante, pericolo costante...
Marito al volante, incazzamento costante..
D'altronde la macchina mediamente rappresenta per l'uomo un prolungamento della propria virilità, quindi deve guidare lui, la deve curare quotidianamente e le sue performances sono ovviamente le migliori.
Io lascio al marito questo primato, o l'essere 'primate' e mi accontento con grande gioia di essere al suo fianco, dove per altro sono molto comoda ed il più delle volte mi schiaccio un pisolino.
() io odio guidare...
Odio andare dal parrucchiere ed odio guidare..figuratevi andare dal parrucchiere in macchina..
Non è nelle mie corde e finchè un divano non si potrà guidare ( da solo) ..credo che la situazione non cambierà...d'altronde mi è già capitato più volte di sbagliare autostrade, di percorrere la tangenziale in senso contrario per andare all'ikea..e di esserne comunque tranquilla e affrontare con flemma l'errore commesso.
Immagino, visti i precedanti penaliosi, che non si accolga con altrettanta flemma ME come navigatore della situazione, però mi permetto di definire questo atteggiamento pieno di PREgiudizi!
Ieri sera, per citare un esempio a caso, viaggiavamo sull'A7 genova-milano, nel rientrare all'ovile.
Già sulla riviera c'era coda ed il marito al volante non ammette la coda, la coda non si può accettare, l'auto non è fatta perchè il cambio venga usato dalla 5'4' in discesa, non è ammissibile...
Fortunatamente poi la situazione è migliorata e le nocche al volante sono state meno rigide e lo sguardo si è calmato.
Più tardi però un cartello ha segnalato 9 km di coda:
' USCIAMO SULLA STATALE E RIENTRIAMO DOPO?'
Ovviamente ho confermato, perchè anni di esperienza mi hanno fatto imparare che il maschio dominante..al volante non va contraddetto, anzi ogni sua proposta va accettata e lodata!
'certo! Ottima idea! imposto il navigatore'
'CI FERMIAMO IN UNA PIZZERIA?'
'certo!! Ottima idea!!'
'OK, ALLORA APPENA VEDI UN'INDICAZIONE, AVVISAMI CHE MI FERMO'
'certo!!! Ottima Idea!!!'
...
La foga del momento mi annebbia la mente e mi scordo una delle regole chiave della moglie navigatrice: dev'essere chiaroveggente! L'indicazione va data almeno 500 m prima che essa stessa sia evidente, quindi commetto l'imperdonabile errore di citare la presenza di una pizzeria un metro dopo aver visto il cartello ....il tremolio delle narici mi avvisa dell'inizio dell'ira funesta....
'ME LO DEVI DIRE PRIMAAAAAAAAAA'
cerco di mitigarne la rabbia, sapendo che è l'errore numero due!!!
'Beh dai..guarda la M di Mac Donald, ci possiamo fermare lì!!!'
'GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR'
Una rotonda permette di tornare indietro..
Fortunatamente la pizza allenta la tensione.
Ripartiamo e marito chiede di nuovo il mio parere:
'RIENTRIAMO A PAVIA?'
Decido che non posso più permettermi gli elementari errori di prima e confermo e lodo, confermo e lodo:
'certo, ottima idea!'
Passiamo di fianco all'ingresso dell'autostrada, ma non dico nulla...dopo 25 km c'è un cartello autostrada di nuovo e marito si/ mi domanda se sia il caso di provare a vedere se la coda si sia smaltita nel frattempo:
'CERTO, OTTIMA, IDEA! ENTRIAMO!!'
seguiamo il cartello, ma l'indicazione porta al precedente ingresso, passato 25 km prima..
Il ruggito di marito è stentoreo!!!!
'GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR,
MA COSA SERVI?!!?!?!?!
meno male che le figlie già dormivano, perchè in pochissimi secondi l'auto si è riempita dei migliori vezzeggiativi, complimenti..che una moglia abbia mai desiderato...da qui il titolo del post.

venerdì 23 marzo 2012

Gina, Rinco o RincoGina?

Siamo di fronte all'ennesimo dilemma, alla domanda del secolo, all'annosa questione:
sono rinco o sono gina? O sono RincoGina?
Ieri due amiche carissime (anzi molto più ) mi hanno dato una della rinco (jonitas) più volte e l'altra della gina, per un evento di cui sono stata protagonista.
Ora vi racconto, dopo di che mi aspetto che qualcuno mi aiuti a risolvere la questione/dilemma/domanda..
Le mie amiche Esperta e Berenice mi hanno consigliato un parrucchiere:
Esperta SONO ANNI CHE CI VA (inoltre è dotata di folta chioma riccia un pò come me)
Berenice per prima ha seguito il consiglio di Esperta ed è già andata, descrivendo un ambiente di coccole e buone maniere.
Entrambe a modo loro, sono riuscite a toccare le corde più sensibili del mio animo ricciuto:
la prima perchè avendo dei capelli simili, ho immaginato soffra le mie stesse pene quando si fa mettere le mani nei capelli da operatrici del capello che alla vista di un esemplare come me finiscono irrimediabilmente per metterSi le mani nei capelli...
la seconda perchè dandomi gli input sulla 'carineria', 'gentilezza', dolcezza' mi ha dato quella spinta morale per affrontare la piaga del taglio dei capelli, perchè io ODIO andare dal parrucchiere!
Putroppo nel passato ho sentito troppe volte battute del tipo:
' beh allora, ci vediamo tra un annetto neh? uh uh'
'Ma sai che hai gli stessi capelli di una mia conoscente dell'Angola?
Quindi mi sono decisa, ho chiamato, ho detto: 'ci vediamo alle 12, mi manda la mia amica Esperta'
Alle 12 entro nel negozio e sembra che siano lì ad aspettarmi, mi fanno accomodare, mi dicono cosa vorrei fare e molto, molto carinamente mi danno un occhio ai capelli, proponendomi un piano d'attacco. (porca vacc penso...Esperta qui è venerata come una dea, guarda solo al nominarla che servizio preferenziale..)
Riesco a dribblare il riflessante per coprire i capelli bianchi, perchè senza occhiali non li vedo.
Vado al lavaggio ed incremaggio e mi fanno tirare una leva, tipo freno a mano, della poltrona e magicamente mi trovo sdraiata, massaggiata , coccolata e profumata.
In quel momento immagino il viso luminoso della mia amica Berenice e la ringrazio, perchè è vero, sono così gentili, dolci e carine! (L'unico neo, mi posizionano vicino alla finestra con un cellophane in testa, ecco la mia immagine ne esce a dir poco danneggiata..sembro un wuerstel viennese con gli occhiali..)
Riescono in poco tempo a rompere quel guscio con cui mi presento a chi non mi conosce ed in 5 minuti racconto la mia gravidanza, la maternità, le figlie, il lavoro...Sì finalmente ho trovato il parrucchiere di fiducia!
Tagliano, lisciano, asciugano ed io sono tutta contenta!
Racconto di come mi aspettavo che fossero due abelarde, perchè nel sito c'è la foto di due sciure.
MA NOI NON ABBIAMO IL SITO
Beh..mi sarò confusa ..ne avrò visto un altro...
Poi la mia amica Esperta dice che si trova proprio bene, viene da anni
SIAMO APERTE DA NOVEMBRE
Beh comunque la ringrazierò!
COME SI CHIAMA DI COGNOME?
Contorni! Guarda ha tre figli, recentemente è venuta con uno e gli avete tagliato i capelli come un calciatore ah ah ah
AAAA ORA RICORDO! è un pò robusta e Bionda!
No, è riccia e magra....
MA NON è CHE HAI SBAGLIATO PARRUCCHIERE?
Ma va là, non sono così rincoglionita, le dirò di raccontarvi questa storia..d'altronde temo che non ve la scorderete così fa ci l m e   n    t      e....



Beh la morale è che Esperta non andrà mai lì.....................perchè non c'è nemmeno mai
stata.......................


comunque il risultato è questo...

giovedì 22 marzo 2012

STAR WORLD-cap II La nebulosa di Orione

II. La nebulosa di Orione

La maestra Blanca Gamma aveva lavorato per un milione di anni nella Nebulosa di Orione, scoprendone sulla propria superficie lucida e luminosa l'effetto misterioso. Pare bastasse infatti solo un respiro di Nebulosa per ubriacarsi leggermente e ritrovarsi all'improvviso di nuovo piccola stellina.
La sensazione è una sensazione davvero singolare, ci si rende benissimo conto di essere quel che si è, ma il corpo stellare è come dominato da una forza misteriosa e superiore che ti fa comportare da stellina...Blanca se ne accorse molto in fretta, era sempre stata una stellina grintosa ed impulsiva e con l'età e l'esperienza aveva imparato a dosare tutta quell'effervescenza. Eppure negli anni di lavoro nella nebulosa, spesso si era ritrovata a discutere con le colleghe stelle, cercando a tutti i costi di aver ragione!
Aveva quindi pensato come avrebbe potuto utilizzare questa stregoneria stellare positivamente, d'altronde ogni tanto, pensava, farebbe bene ad ogni stella ritornare un pò bambina, riassaporarne l'ingenuità e la spontaneità.
Prima di tornare in via Lattea Blanca fece perciò una bella scorta di Nebulosa di Orione, che ora veniva conservata con attenzione nel grande frigorifero del civico 22.

Dopo l'incontro con Cassiopea Beta Lion le tre maestre hanno deciso di provare con la Nebulosa di Orione.
Il giorno dopo il famoso incontro, Blanca Gamma ha aspettato Cassiopea all'uscita da scuola e le ha spruzzato un pò di Nebulosa di Orione con la scusa che fosse un nuovo ritrovato per rendere più luminose le punte stellari. Ovviamente Cassiopea non ha avuto obiezioni, tanta è la cura maniacale che ha della propria bellezza.
Nel giro di pochi minuti, mentre stava tornando a casa con Pegaso Lion, Cassiopea ha sentito girarle le punte, quasi quasi si è sentita un pò cadente ed all'improvviso passando presso il parco delle asteroidi ha aumentato la velocità ed è entrata senza aspettare Pegaso.
Ha cominciato ridendo a scivolare sugli anelli di saturno, senza smettere!
Pegaso non ha potuto credere ai suo occhi, sua mamma ogni giorno le vietava di fermarsi al parco delle asteroidi ed ora stava giocando come una stellina.
Senza farsi troppe domande, Pegaso si è lanciata a scivolare sugli anelli colorati assieme alla sua mamma e si è divertita come non mai.
Solo dopo diverse ore le due stelle si sono date la punta e sono scese, riavviandosi verso casa.
Cassiopea ha tutte le punte rovinate, ma non riesce a smettere di sorridere...con quanta leggerezza ha vissuto quelle ore, proprio come quando era una stellina.
Non capisce come sia potuto accadere ma l'armonia che ha provato stando così in allegria con Pegaso l'ha messa in discussione...Che forse si sia dimenticata completamente cosa si provi ad essere delle stelline?





I. Pegaso Lion

Al civico 100 della Via Lattea vive Pegaso Lion è una timida stellina che frequenta la prima Alfa.
Cassiopea Beta Lion è la sua mamma: una stella molto raffinata che passa la nottata a mettersi in luce il più possibile.

Ogni tanto di giorno si sveglia tormentata da un incubo ricorrente, si vede invecchiata con le punte tutte rotte, ridotta a meteora che a tutta velocità si schianta sul suolo terrestre.
Tanto la preoccupa la possibilità di finire in quel modo che si esercita di continuo ripetendo le sessioni di illuminazione almeno 3 volte a notte ed obbligando Pegaso Lion a fare lo stesso..appena rientrata da scuola.
Le sessioni sono pesantissime, affinchè l'illuminazione sia il più possibile incandescente, le stelle devono produrre calore, quindi roteano su se stesse percorrendo avanti ed indietro la via lattea dieci volte per sessione.
Pegaso Lion arriva all'alba stremata e da qualche tempo ha cominciato a fare lo stesso incubo della madre, solo che per la piccola è un sogno...il desiderio finalmente di riposo e tranquillità.
Quando non viene obbligata a fare gli esercizi di illuminazione, Pegaso deve accompagnare la madre dallo stelluchiere...qui Cassiopea Beta Lion trascorre tutti i pomeriggi e si fa temperare le punte.
Luminosa e bella appuntita...fuori da scuola non si può non notarla: non ha una punta fuori posto!
Pegaso Lion a scuola non ha fatto amicizia quasi con nessun'altra stellina, d'altronde Cassiopea lo ha detto dicimigliaia di volte: per lei vuole il meglio; massima illuminazione, punte affilatissime e stelline di prima categoria.
Cassiopea ha infatti stilato una lista di stelline raccomandabili e frequentabili e Pegaso Lion ci si deve attenere rigorosamente!
Una volta è tornata a casa con un punta un pò arrossata...ha subito una sorta di inquisizione e nel rivelare, che forse, bah, boh, omega 2 l'aveva urtata durante la lezione di trazione codale, Cassiopea beta Lion è andata in INcandescenze. Non era mai stata così luminosa!!!
Il marito ha preso un satellite che girava nei paraggi e le ha fatto una foto, che ora troneggia nella sala del civico 100.
La notte seguente è stato subito fissato un colloquio con le maestre, affinchè fosse fatta luce sul fattaccio....nel giro di due pico secondi l'arrossamento era passato, ma per sicurezza a Pegaso Lion una bella temperata di punta non era stata fatta mancare.
Durante il colloquio Cassiopea ha dato il meglio di sè: fiumi di polvere di stelle e disperazione condivano insulti verso la piccola stellina Omega 2 e la sua incredibile maleducazione.
Le maestre sono
rimbalzate sulla terra sorprese e hanno cercato di calmare, consolare la stella arrabbiata e disperata. Pare non fosse successo nulla ed anzi il quadro che veniva dipinto su Pegaso Lion non era dei migliori: una stellina troppo fragile, timida, sempre in disparte e poco amata dai compagni; non si impegnava, era sempre stanca e in 'illuminazione' lasciava molto a desiderare!
Ovviamente Cassiopea Beta Lion non ha accettato la descrizione sulla figliola prediletta ed è uscita sbattendo la porta e lasciando dietro di sè un fumo di polvere di stelle.
Le tre maestre si sono riunite ed hanno deciso che per aiutare Pegaso Lion fosse necessario un intervento speciale: una spruzzata di estratto di nebulosa di ORIONE.....


PROLOGO

Al civico 22 della Via Lattea sorge la scuola di Star World..un piccolo comune della galassia:
è qui che le piccole stelle si affacciano al mondo stellare ed imparano a diventare grandi stelle!
Ognuna si impegna quotidianamente nella speranza di diventare un giorno parte di una nuova grande costellazione, piuttosto che la nuova stella polare, oppure stella Cometa...qualcuno sarà meteora ed i più gradassi sperano di diventare il nuovo sole.
Ogni giorno al 22 un paio di vecchie stelle ed una giovane si impegnano quotidianamente affinchè si realizzino i sogni delle piccole e soprattutto perchè imparino che essere parte di una galassia così abitata non è sempre facile.
Tutte le notti si devono esercitare e cimentare nelle più svariate e complesse materie:
illuminazione; sudano sette camicie per imparare ad essere più luminose possibili..quanto più metri di spazio cosmico riescono ad illuminare, maggiore sarà la gratificazione!
balli di gruppo; diventare una costellazione non è affar semplice...ogni movimento va calibrato con attenzione e armonia, tutti insieme, nessuno può sbagliare. I balli da imparare sono tantissimi...il più complicato è la 'Croce del Sud', 'l'Orsa Minore' il più semplice...
Trazione Codale: anche qui si fatica parecchio; a coppie si tirano reciprocamente le punte per vedere a chi crescerà la coda e potrà diventare cometa!
Navigazione stellare: ebbene sì! Le nostre piccole stelle è giusto che imparino tutti i percorsi che portano alla grotta di Betlemme: come si può guidare altrimenti i Re Magi??
Ogni notte arrivano al 22 le piccole stelle piene di entusiasmo, accompagnate dalle mamme piene di ansie...insomma sono tutte piene e le maestre si preoccupano di calibrare l'entusiasmo delle piccole ma anche di sedare le ansie delle grandi!
C'è la mamma che vuole che a tutti costi la propria stellina diventi la nuova stella polare; quella che sta male se la sua stellina torna a casa con le punte un pò rovinate perchè ha litigato, quella che vorrebbe che la sua facesse parte della 'Croce del Sud' perchè nella Costellazione del Capricorno ci sono stelline poco raccomandabili!
é una gran bagarre, ma le tre sagge stelle confortano tutti:
ogni stellina avrà prima o poi il suo posto alla luna!

Dice un antico plovelbio cinese ..ed io lispondo! (numelo CINQUE)

PLOVELBIO NUMELO 5

Anche se è passato qualche giorno, un proverbio cinese messo alla prova dal 1 di APRILE!






In onole del malito che tolnelà oggi:

PLOVELBIO numelo QUATTLO 4:



Dato che il marito è ancora in Cina, ho sentito come l'impulso di immergermi anche io nella cultura..cercando di immaginare cosa imparerà il marito...stando così tanto in terra cinese!
Quindi sfagiolerò d'ora in poi una serie di plovelbi cinesi, cui risponderò con la mia sclerante saggezza: AUGH! Vi raccomando, come sempre, di usare una bella chiave ironica, nell'intelpletale ciò che vellà:



plovelbio numelo 3:







plovelbio numelo 1 e 2:

sabato 17 marzo 2012

Concetti AVANZATI di educazione sciessuale...

Le ragazze hanno meditato parecchio e dopo qualche tempo è giunta inaspettata ma puntuale la domanda fatidica..a dire il vero avrei preferito meno puntulità in questo caso, ma un ritardo di qualche anno...
stavo infatti guidando (io odio guidare!!!) e da dietro sento:
melody: mamma stasera mangiamo la pizza?
menosy: sì mamma e poi tu il semino di papà lo hai mangiato o l'hai messo in pancia?
Il sorriso a forma di mezza pizza che si stava formando...si è raggelato ed il mio cervello atrofizzato da due ore di guida ha cominciato a lavorare fulmineo:
cosa faccio? vado con la storia che alla viridea vendono semini di 'sticavoli' e che sotto i cavoli...??
Fingo un'amnesia momentanea che si risolverà in 5 anni?
Suggerisco di chiedere alla maestra di scienze che lei ne sa?
Ma poi rincuorata dalle parole del relatore della serata sull'affettività di un paio di settimane prima..decido di essere onesta e raccontare la verità nuda e cruda, con la speranza che non sia necessaria la dimostrazioni di immagini.
Tra l'altro Menosy mi ha fatto una domanda chiusa, quindi rispondo:
'La seconda che hai detto!'
Forse questo basterà...
Menosy: aaaaaaaaaaaaaa allora papà lo mette nella pancia e lì si scioglie!
Ecco bene, siamo a cavallo, curiosità sedata e ci rivediamo tra 5 anni!
'Certo, è proprio così! Tra l'altro Melody..quella della pizza è un'ottima idea! Che pizza volete?'

Men: Sì, ma come?
Io: (fingo disperata una demenza senile anticipata) al trancio! VA BENE????? YEEEEEE w la pizza!!!
Men: No, come papà ha messo il semino nella pancia? Va bene al trancio, anche se io preferisco quella bassa.
E ADESSO??????
Ormai sono messa alle strette e descrivo con candore come i semini siano nel pisellino e vadano nella patatina..insomma un compendio sulle verdure surgelate.
Ascoltano con attenzione e poi hanno le seguenti reazioni:
Menosy: sì ma escono sempre i semini a papà????
Io: no solo quando vuole lui!!!
Melody: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH (risata argentina)
Menosy: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH non ci credo mamma!!!!!!
Dai mamma come fa papà?

A questo punto mi sento autorizzata a rimandare la spiegazione al ritorno di papà (io fingo di non essere esperta come lui, in quanto gestore dei semini)...che bel rientro dopo 11 giorni in Cina...speriamo che abbia assimilato tecniche di meditazione e rilassamento ZEN...

lunedì 12 marzo 2012

Più giovvini in doddici minuti!!!!

...Unica condizione è essere costanti..
giacchè non sono Costanza, parto svantaggiata!

1 minuto per lo stretching: sdraiate sul letto aprite bene gli occhi e la bocca e allungate gambe braccia...
sdraiata sul letto è un invito a continuare a dormire, se poi dovessi aprire la bocca, appena sveglia, il marito si appellerebbe al Protocollo di Ginevra
(Nel 1925: Protocollo per la proibizione dell’uso de gas asfissianti, avvelenanti e altri gas, e dei
metodi di guerra batteriologica )
OK, rinunciamo di conseguenza a questo minuto, e passiamo agli altri 11.
1 Minuto per la respirazione: davanti alla finestra aperta su strada poco trafficata, anche se fuori fa freddo, dedicatevi alla respirazione profonda.
Ovviamente qui il marito sarebbe ben contento, proprio per ovviare al primo minuto di gas asfissianti e rischio di guerra batteriologica...ma se fuori facesse meno 10, mi domando se in un minuto di respirazione profonda, rischierei o meno di trasformarmi in surgelato...
Passerei d'ufficio ai prossimi 30 secondi:
30 secondi per il DETOX: prima di fare colazione un bicchiere di acqua calda e poi una buona colazione a base di The verde giapponese, una manciata di mandorle, kefìr, una banana e frutta di stagione..
Mi si complica la vita parecchio nel fare la spesa e poi i pan di stelle e/o le gocciole???..Al massimo potrei affrontare questi 30 secondi (che poi che kaiser mangio in 30 secondi? l'acqua calda e tutte le altre fantastiche cosine vanno frullate la sera prima e preparate pronte da bere in 30 secondi?!?!) se con l'acqua calda potessi farmi un pediluvio invece che berla?
30 secondi per la PULIZIA: Passare sul viso un dischetto di cotone imbevuto di lozione o acqua termale..Va bene, qui ci sto, imbeviamolo di acqua de rubinettis e ci sto..allora direi che parto da qui e finora per apparire più giovvine mi bastano 30 secondi ..YUPPIDUUU
1 minuto per la MASCHERA: c'è anche il tempo per applicare una maschera da tenere in posa durante la colazione (!!!)
Qui ci sono evidenti lacune in matematica, se a colazione dura 30 secondi, applico la maschera per un minuto e la tengo per 30 secondi, mentre ingurgito lo sbobbone caldo, sicuramente lassativo?? Ma poi, avete pensato che la colazione (sebbene rapida) non la farei da sola? con che coraggio mi presento a colazione, per farmi 'sfottere' dagli altri membri della famiglia??
Devo perciò saltare anche questa fase epica.
A sto punto mi rendo conto che l'obiettivo di restare più giovvini è un traguardo troppo difficoltoso e soprattutto pericoloso..inevitabile correre il rischio di essere presi per il culo a vita dai più intimi, di mangiare di fretta e cose non proprio gustose...perciò abbandono anche i 30 secondi promossi, rinuncio a continuare con:
30 secondi per il siero
30 secondi per proteggere il contorno occhi
ALLA SERA
4 minuti per la superpulizia
2 minuti per il massaggio
1 minuto per la crema
.................ok rinuncio a quanto sopra e continuo con la mia più antica e spero efficace ricetta:
mangiare di gusto,  cremarsi il minimo indispensabile, seguire le proprie predisposizioni (chi vuole mettersela la crema se la metta, chi come me preferisce mangiarsela, se la mangi), chi vuole svegliarsi e fare stretching, lo faccia, chi vuole rimanere a dormire fino all'ultimo secondo come me, buon sonno ;-) e poi ridere, sorridere e mantenere l'umore il più alto positivo..almeno saremo giovvini dentro!!!!

venerdì 9 marzo 2012

festa della TONNA

Sono
Sono una
Sono una donna
Sono una donna fortunata
Ognuna delle frasi sopra elencate ha senso da sola, perchè non vi è alcun dubbio:
ch'io esista, ch'io sia una e non trina, ch'io sia donna (giuro è vero). ch'io sia fortunata..
L'ottimismo come dice il sciur Gianni è il sale della vita (per chi ama il salato..altrimenti chiamatelo zucchero..) e questo mi aiuta nella mia visione della realtà, ciò nonostante sono davvero fortunata, per tanti motivi che non sto ad elencare..ma oggi la mia riflessione è proprio sul mio essere femminile, cioè femminea, quindi donna.
Sono donna ed ho tante amiche donne e l'amicizia femminile è qualcosa di fantastico e ieri ne ho avuto l'ennesima conferma, nel festeggiare la festa delle donne con le mie amiche storiche, le mie compagne di sQuola, le intramontabili, le vecchie amiche..in tutti i sensi.
Ieri, mentre sotto il palco gridavamo ossessionate alla vista dell'uomo oggetto che rimaneva nudo come un rospo (si usa la metafora??)..ah no ! era un verme!!! O meglio un serpente!!! Beh insomma ad onor del vero, qualsiasi animale è nudo (GIUSTO??)...lasciamo stare quei poveri barboncini dal loden rosa e fiocchettini in testa...insomma..torniamo al rospo...l'unione tra noi donne amiche si sentiva ancora più forte!
OK scherzavo, non è vero niente...in verità eravamo in casa, a berci una tisana (rilassante al tiglio) e pure schiavizzate dalla padrona di casa intenta a farsi aiutare nei lavori di bricolage...
Ora il mio inno alla donna ed all'amicizia femminile di oggi, parte proprio dal fatto che un gruppo di donne amiche da sempre, che si trovano una sera...riescono con una tisana in mano a trasformare in poco tempo una serata carica di stanchezze, stress, lamenti, ipocondrie nella festa della donna più divertente ed euforica che ci si potesse immaginare.
Innanzitutto ci si conosce da talmente tanto tempo, che ci si prende la libertà di prendersi per il culo senza ritegno, secondariamente la legge del doppio senso imperversa anch'essa senza ritegno alcuno:
allo scoccare della mezzanotte ci si ritrova  a parlare di:
gallerie che non sono gallerie ma che han visto di tutto;
obelischi che non sono obelischi, ma che date le dimensioni stratosferiche paioni a taluni malformazioni ed a tal'altri chimere...
Insomma amiche di sempre, J'ADORE VOIS...mi avete regalato l'ennesimo sorriso, quindi dato che questa notte ho dormito sorridendo, stamattina alle mie 3 nuove rughe..ho dato il vostro nome!

mercoledì 7 marzo 2012

Affidabbbile o Non Affidabbile ..questo è il dilemma!

Qui non si mette in questione il porcospino o la porcavacca, ma la mia affidabbbilità, cioè non la mia personale (sono molto affidabile, anzi una cara amica recentemente mi ha detto puntuale, ma secondo me è una sfumatura...)..ma l'Affidabbilità del mio BLOG!
Perchè ieri ho ricevuto con grande onore due premi:
il blog affidabbile da DAMMI LA MANINA  e la 'coppa del nonno del non proprio affidabile'  di MAMMA VINTAGE..quindi la questione è complicatissima...amletiana...direi, quasi quasi chiamo Basettoni e gli faccio risolvere il caso ;-)

Ora passiamo alle regole di entrambi i premi..di fatto si tratta dello stesso: Mamma Vintage l'ha un pò personalizzato e con motivo per altro...

  1. Vengono aggiornati regolarmente
  2. Mostrano la passione autentica del blogger per l’argomento di cui scrive
  3. Favoriscono la condivisione e la partecipazione attiva dei lettori
  4. Offrono contenuti e informazioni utili e originali
  5. Non sono infarciti di troppa pubblicità
E ci hanno raggione tutte e due, perchè aggiorno tutto il ggiorno, sono appassionata dell'argomento kazzate MOLTO, favorisco la partecipazione, offro conteinutili UTILISSIMI (è ovvio che chi mi ha premiato vive il dilemma della porcavacca tutti i giorni e non lo sapeva e graziammè ora che ne è consapevole, sta meglio)...che il mio blog non sia infarcito di troppa pubblicità..ecco forse il troppo è stata la questione che ha 'costretto' la Vintage MUM a premiarmi con una versione più 'farlocca'...
in effetti e qui arriviamo al punto del PERCHè è nato questo blog...il blog è nato con l'idea di diventare miliardaria (anzi con l'euro mi accontenterei del milionaria) e quindi la pubblicità l' ho messa..eccome...
in verità dati gli sviluppi...più che vedermi costretta ad aprire un conto alle  Cayman, mi ha visto costretta a  rivedere i sogni di gloria....ma mi ha anche dato di modo di rendermi conto che scrivendo, mi facevo ridere da sola e dato che RIDERE allunga la VITA...ho pensato..

beh non incrementerò il conto in banca, però sputaci sopra a qualche annetto in più di vita..

Entrare nel mondo BLOGGER è poi stata una scoperta UMANA, mi capita quotidianamente di leggere blog interessantissimi, divertenti e certi altri commoventi..ora sceglierne 5 è riduttivo, ma ci proverò.
Considerata la mia indole, ho deciso di puntare a quelli di stampo umoristico, perchè scusate..ma io mi faccio ridere (E VA BENE) ma ridere anche grazie ad  altri...aiuta anche lì ad allungare la vita..NEH?

ecco allora i miei premi, and the winners are: (non c'è classifica)

DAMMI LA MANINA  perchè mi fa sbellicare e soprattutto condivido l'ironia di cui fa ottimo uso! (non nego che mi piacerebbe conoscerti ;-))
DONNA DELIRIO perchè è la mia gemella...si discuteva una volta se fossi io la cattiva oppure lei..ma direi che nell'utero la placenta ha passato solo cattiveria...comunque è maestra della CACCA e solo per questo merita di essere letta..anche perchè siete tutti ancora nella FASE ANALE e non nascondetevi dietro un dito..VI VEDO!
MAX e ANTO con i viaggi di MAYA, perchè le vignette di MAX sono superlative quanto la sua perseveranza nel voler congiungersi sessualmente con la moglie ;-)
REDAZIONE perchè è il mio opposto e racconta con sagacia ed ironia cose che io manco mi immagino..in fondo vorrei essere come lei!
DANY perchè, sebbene sia quella che conosco da meno tempo, mi scatena quel buon umor che cerco ;-)

lunedì 5 marzo 2012

la teoria del porcospino o della 'porcavacca'?

Questo fine settimana appena trascorso, la Divina Provvidenza ha voluto che io mi sedessi sopra un giornale abbandonato 'Vivere Sani e Belli' .
Il titolo di codesta rivista mi ha subito attirata come l'ape sul miele..o era l'orso?
Il subtitolo: 'più giovani in dodici minuti' ha fatto l'effetto delle strisce moschicida..AVETE PRESENTE?? L'immagine non è delle migliori, ma rende credo bene l'idea!
Comunque anche io voglio vivere sana e bella e giovvine e quindi mi sono dissetata delle notizie in esso contenute, nella speranza che da domani io sia sempre più bella figueira..
In un prossimo futuro tratterò il tema dei famosi 12 minuti, perchè non sono ancora riuscita a metabolizzare la notizia, vorrei tuttavia condividere con voi quanto letto a pagina 63.
L'autore, per confermare quanto accade all'attore Vincenzo Salemme ed alla moglie, sostiene che il successo di una coppia dipenda dalla 'giusta distanza' ..in questo specifico caso, data dalla frequente assenza dell'attore per via del suo lavoro.
Adduce quindi un dilemma di Schopenhauer: 'la teoria e/o dilemma del porcospino' che ora vi cito..

Una compagnia di porcospini, in una fredda giornata d'inverno, si strinsero vicini, per proteggersi, col calore reciproco, dal rimanere assiderati. Ben presto, però, sentirono le spine reciproche; il dolore li costrinse ad allontanarsi di nuovo l'uno dall'altro. Quando poi il bisogno di scaldarsi li portò di nuovo a stare insieme, si ripetè quell'altro malanno; di modo che venivano sballottati avanti e indietro tra due mali, finchè non ebbero trovato una moderata distanza reciproca, che rappresentava per loro la migliore posizione.

Arthur Schopenhauer

Ora, forse l'autore aveva a disposizione un trafiletto molto piccolo, quindi ha fatto quell'attimino girare nella tomba Schopenhauer riducendo la sua teoria alla vita di coppia di un attore, che chissà cosa farà mai nelle sue trasferte..leggerà i paradigmi del defunto?
Senza entrare nella filosofia e lasciando un attimo da parte la teoria del porcospino vorrei invece parlarvi della mia teoria, quella della 'porcavacca'...
In pratica mi sono chiesta: cosa accadrebbe se la mia dolce metà, tenesse la 'giusta distanza salemmiana' da casa e cominciasse a fare trasferte di lavoro a tutto spiano?
Ecco che il primo epiteto che mi è giunto a fior di labbra è stato 'PORCAVACCA!!', in verità questo era al quarto posto, ma dai  posteri vorrei essere ricordata come personcina dai modini bellini bellini.
Perchè Porcavacca?
1) mi toccherebbe accompagnare le figlie a scuola tutti i giorni (senza tregua), non potrei delegare più nulla..
2) alla sera le conversazioni durante la cena sarebbero sempre su merende mangiate a scuola, quante mele Pierino ha lasciato in negozio e quante ne aveva pagate..la maestra si è arrabbiata, speriamo stasera Garfield mangi le lasagne...
3) il Porcavacca è VIRALE, quindi la prima sera che avessi bisogno di baby-sitteraggio per fare chessò..un allenamento di basket un'oretta? ecco il porcavacca giungere distinto dall'altra parte dell'apparecchio!
4) quali sere di svago personale sarebbero prevedibili?
5) e poi...immaginiamo che dopo una trasferta lavorativa il marito tornasse stanco e stressato e trovasse la moglie a pezzi e sclerata? Ecco pure lui emettere l'ormai noto 'porcavacca'
6) e se poi a furia di porcavacca il marito cominciasse anche lui, durante le trasferte a divorarsi i libri del suddetto Schopenhauer??? Doppia porca di quella vacca!!! DIREBBI!
7) concludo un pò bonariamente la mia teoria: perchè mai devo pensare che la mia dolce metà abbia gli aculei? Alla fine io ci sto bene! Se proprio vogliamo dirla tutta a sto punto, speriamo ne abbia uno solo e posizionato per benino!

sabato 3 marzo 2012

Le mogli vengono da Era, i mariti da A..Pollo ed ogni tanto da A..Pirla

Melody ieri è stata a pranzo da una compagna di classe, il racconto che mi ha fatto la mamma della compagna nel pomeriggio mi ha ispirato questo aforisma:
Le mogli vengono da Era, i mariti da A..Pollo ed ogni tanto da A..Pirla...il motivo è dovuto al fatto che quanto Melody avrebbe detto in mia assenza le è stato ispirato con una certa dose di certezza dal di lei padre...non posso pensare diversamente, non posso pensare sia frutto del suo pensare..no..no ...no..

Durante il pranzo:

Melody: Amica, ma lo sai che il mio papà e la tua mamma alle elementari si amavano?
Amica: SGRUNTSCHEZSCROF?!?$%£&""/!!!!
Mammadiamica (arrossita ed imbarazzata): eh sì, ci volevamo tanto bene, eravamo sempre insieme...
Amica: SGRUNTSCHERQCAVNUHP&%£$?!??!?
Mammadiamica: eh già..poi io ho incontrato il papà, il papà di Melody ha incontrato la sua mamma e ci siamo sposati e siete nate voi..
Melody (SERIA))): Eh sì, poi il mio papà ha sposato la mia mamma, perchè non la voleva nessun altro....

giovedì 1 marzo 2012

Stikaz..FUL

Va bene lo ammetto: farò outing anche io...non mi nasconderò dietro un dito o meglio dietro un telecomando...ieri ho visto StikazFUL...e non dirò:
è capitato... il telecomando è caduto... nel cadere ha urtato il tasto di canale5...nel frattempo le mie braccia sono state colte da crampi e si sono bloccate per mezzora..NO, ho scientemente deciso di vedere StikazFUL perchè le zuppe d'opera fanno bene al transito intestinale!
Era diverso tempo che non lo guardavo, perchè devo essere onesta fino in fondo...agli albori del 1990, quando avevo (scusate prendo regoli ed abaco..) 16 anni...sebbene la mamma non volesse, STikazful lo guardavo eccome!!!
D'altronde la storia era avvincente:
Lei Bruk Logan veniva da famiglia piccolo borghese;
Lui, Ridg, bello ed impossibile (impossibile fosse bello per me) da famiglia in vista, aristocratica.
Grazie all'invenzione del 16:9 finalmente la sua mascella riesce a stare nello schermo.
La Socera Stephanie, che aveva già sugli 80 anni era la classica strega malefica, che nel giro degli anni pare sia diventata buona, poi cattiva, poi di nuovo buona..e dopo 22 hanni ..ne ha sempre 80!!
La storia all'inizio è la classica storia alla 'libro Harmony' (rifaccio outing..anche quelli leggevo avidamente ed  in segreto) del bello e un pò strunz che poi però si innamora della cenerentola..
Il problema è che la produzione, data l'invasione delle zuppe d'opera e  delle telenovelas, ad un certo punto non può che essersi trovata senza soldi e senza investimenti, perchè ha dovuto tenere sempre gli stessi attori...
Giustamente non puoi pensare di continuare la storia di Ridg e Bruk all'infinito...e quindi qualcuno si è dovuto sacrificare..così quando il produttore ha chiesto:
'chi si offre per darla via al vento??'
Stephanie che era già un pò sorda, considerata la veneranda età ha alzato la mano, pensando che volessero fare una parentesi alla 'Via col Vento' e cercassero una nouvelle Rossella ..con esperienza!
La produzione ovviamente non ha preso in considerazione l'offerta, pensando che accettando quella proposta, il fallimento sarebbe stato garantito...
Hanno perciò rifatto la domanda e lì l'affiatato gruppo di attori ha pensato bene di fare un colpo gobbo a Bruk, che sul set se la tirava parecchio, quindi han fatto tutti un passo indietro..di conseguenza senza volerlo Bruk si è trovata da un giorno con l'altro ad essere la 'zoccol' della soap...
Ora..
considerato che come si diceva prima, la produzione non navigava proprio in acque tranquille e gli attori erano principalmente:
Bruk e le sorelle, Ridg il fratello, il padre e la madre sorda...gli accoppiamente a cui Bruk si dovette 'piegare' per evitare un incesto diretto con il proprio padre (non proprio fascinoso) erano
Bruk Ridg ---> che palle! basta!
Bruk padre di Ridg --->si fece
Bruk fratello di Ridg ---> si fece
e poi si ripartì di nuovo da capo..
Il pubblico a quanto pare, si affezionò a questi incesti, scambi interfamiliari, così arrivò il successo e finalmente si potè assumere altri attori e far fare qualche ritocchino a Bruk e Ridg e un apparecchio amplifon a Stephanie..I nuovi attori finirono per impersonare i figli di Bruk, d'altronde con tutta quell'attività negli anni visse più gravidanze lei di un coniglio.
Anche Ridg tuttavia non rimase con le mani in mano si dette da fare...quindi ecco apparire anche vari figli di Ridg...
Insomma ieri ho guardato una puntata..ed ero rimasta un pò indietro..beh ..
punto primo mi sono subito tranquillizzata ..perchè
Ridg e Bruk CI SONO!
Punto secondo..la zoccola reale è sempre lei!
La puntata si è conclusa con la rivelazione che un figlio di Ridg dopo aver mangiato delle bacche su un'isola deserta ..stile laguna blu...non ha resistito e si è rapportato sessualmente con Bruk!!!
Ora..vi faccio una previsione:
nonostante lei suppongo sia abbondantemente in menopausa, è certo come l'oro che
rimarrà in cinta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!