lunedì 30 gennaio 2012

Alla ricerca della ragazza alla pari cessa perduta...

Quest'anno è stato deciso: finita la scuola, basta con campi estivi poco graditi (mal di pancia mattutini, pianti al commiato..) ospiteremo una bella ragazza alla pari, anche dispari va bene, basta che dia  una mano ed aiuti per un mesetto, finita la scuola!
Perciò è da una decina di giorni che scambio messaggi con papabili ragazze alla pari.
Come sempre papà Leo mi ha delegato al 100% il lavoro,  mi sto districando tra olandesine, spagnolette, irlandesine e tetesche..
Ovviamente io ho puntato sulla tetesca, la tipologgia 'Nanny macht frei' che sia un punto di riferimento assolutamente condiviso sull'educazione JA???
Papà Leo ha  fatto un pò di interventi del tipo:
-preferirei spagnola, così faccio un pò di conversazione..e poi sono più calorose..
- 18 anni? va benissimo....basta che sia maggiorenne!
- una che studia matematica?? No, troppo seria...
-fino all'ultimo commento di ieri sera, mentre guardava da Chiambretti Bar Refaeli e mi dice:
se venisse una ragazza alla pari così, tu te ne vai!
Mi sembra che lui a sto punto sia in dubbio tra ragazze più che papabili, palpabili..così mi è sorto il dubbio..soprattutto quando nel discutere su un eventuale contratto da far firmare, tutto allegro mi ha detto, metti anche la clausola dello Jus primae noctis!!!
Da sbellicarsi dalle risate!!!!!!
Perciò al top della lista c'è la 19enne Belèn, che solo per l'età ed il nome è una spanna più avanti delle altre..
Rimane il fatto che trovarne una cessa sembra mission impossible!
TO BE CONTINUED....

venerdì 27 gennaio 2012

Segreti e Bugie

Uno sclero al giorno toglie il medico di torno..o forse toglie il medico dal tornio, fosse un appassionato di Ghost e della Demy.
Si evince (nulla) che questo è un periodo intenso, la famiglia subisce la pressione dell'unione gemelliatica..che io cerco di sgretolare
1) perchè averne una contro è ovviamente meglio di 2, quindi la famosa citazione '2 gust is mej che one' è un'immensa cagata.
2) perchè come insegna la letteratura infinita sull'argomento, ognuna deve sviluppare la propria personalità..
Tra le operazioni che sto compiendo per raggiungere l'obiettivo c'è quella di far fare attività separate e quando i compagni invitano, mandarne una full-time e l'altra part-time o zero-time.
Ieri per Melody era la volta full-time e per Menosy quella Part-time, già si capisce quanto l'abbia menata Menosy (non do gli appellativi a vanvera)
Diciamo che l'apice l'ha raggiunto quando alla fase saluti dall'amica, l'amica ospitante non ha voluto far vedere il contenuto di una scatola...in quanto segreta, segretissima, segreterrima...praticamente una cosa sua!
Melody è piombata nel silenzio più terreo e terrificante, lasciandomi stupita e incuriosita, Menosy ha attaccato una delle sue polemiche infinite affliggi astanti.
Men: eh non è giusto!! Non vale che non ci fa vedere cosa c'è dentro ed i segreti non si devono avere, sono delle cose brutte..ed allora NOI (ovvio il coinvolgimento scontato della sorella sempre muta e con gli occhi sbarrati) quando la invitiamo non le facciamo toccare i nostri giochi e tu (rivolta alla mamma) cosa insegni a tua figlia..etc etc etc
Io cerco un fungo per farmi piccola piccola ed andare ad inseguire un coniglio...
La mamma dell'amica, tonna dalla granderrima comprensione, sorride.
Io, ritornando delle mie dimensioni, cerco di placarla, mentre è in preda alla sua impulsività.
Melody sempre muta e con gli occhi spalancati colmi di terrore....(un ictus folgorante?)
Porto via me e la ciurma nel più totale imbarazzo..e vado a casa..
In macchina cerco di interloquire con Melody, che non parla, mentre l'altra continua con la sua menata....
A casa la prendo da parte e le chiedo di parlare ( ora o giammai più)
Lei mi confida con voce tremula che mentre l'amica parlava della scatola segreta, le è venuto in mente di avere un segreto mai detto a nessuno nemmeno a Menosy.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Ma allora è tutto chiaro, ecco la sindrome da Caino e Abele, Abele teme che il fratello lo uccida, infatti Menosy che era mimetizzata tra la cucina e la camera sente le parole sommesse della sorella e a mo di toro scatenato arriva, attirata dal rosso delle gote di Melody, e con la vena in primo piano si incazza come una iena (due animali in uno)
Dopo aver grugnito a sufficienza (avevo dimenticato il maiale), scende in cantina e va a creare la sua scatola dei segreti che nessuno dovrà sapere.
Fortunatamente nel giro di un'ora ( è già un ottimo tempo) riesco a ricomporre la serenità familiare, a tavola racconto a tutti che anche io da piccola avevo un segreto che non sapeva nessuno: pensavo che sarei diventata santa e che avrei compiuto dei miracoli.
NON NEGO DI CREDERCI ANCORA, perchè alla fine ogni volta ne esco viva e non solo io..........

martedì 24 gennaio 2012

La cena dei cretini 2: la vendemmia!

Ce l'ho fatta!
Sono sopravvissuta alla cena di questa sera. Non è stata una cena annaffiata da alcolici vari, ma il risultato è stato lo stesso: un gruppo di cretinetti che sparavano un sacco di stupidate, senza freno alcuno.

giovedì 19 gennaio 2012

Le Mogli vengono da 'Era' e i mariti da 'A..Pollo'


Non è necessario aver frequentato il liceo classico per avere due basi di mitologia greca, basta aver visto qualche puntata di POLLON.
ERA era (non vuole essere uno scioglilingua):
Era: regina degli dei, protettrice del matrimonio, sposa di Zeus, dea bellissima. Ebbe tre figli: Ares, Efesto, Ebe. Alcuni dicono che era invidiosa della dea Afrodite perché era la piú bella tra le dee. Era anche molto gelosa … ma a ragione, perché il marito la tradiva spesso.

Vogliamo chiamarla generalizzazione, vogliamo definirla caricatura, ma in questa definizione possono rientrare molte mogli. Comunque con 'tradire' non bisogna per forza fossilizzarsi sull'atto concreto, ma magari sul becero e modesto guardare le altre...tra l'altro non in modo indistinto..e che scherzimo?? Solo quelle che siano degne di nota, che passino la dura legge di Pareto POST

Apollo, dio del sole e della luce, della salute, dei vaticini è anche e specialmente il dio del canto, della musica e della poesia. Non per nulla, nascendo, le prime parole che Apollo pronunciò richiesero che gli si desse un cetra. Qui Apollo amava riposare e suonare la lira, circondato dalle Muse, sue ancelle, che danzavano e cantavano in coro. Veniva raffigurato giovane, senza barba come un adolescente, con una lunga chioma; il suo volto era sereno e dolce; la fronte era incoronata da mirto e alloro, in mano portava la cetra. Oltre la cetra, altri suoi attributi erano, l'arco, le frecce, la faretra, il cigno, lo sparviero, il lupo e la cicala.

Certo nel leggere la descrizione di Apollo, forse bisogna sforzarsi un pò troppo per vedere questa origine nei Mariti...forse come dio del canto, della musica e della poesia, possiamo interpretare le doti musicali che ogni marito esprime in piena libertà, dopo aver mangiato...quando i commensali sono gli stretti familiari.. Nel vederlo riposare, forse intravvediamo molti di quei mariti che la sera (penso al marito di mia madre)  amano posare gli arti inferiori sul divano per non alzare quelli superiori.
Il mirto qualcuno lo beve di sicuro e sul fatto che gli attributi fossero, arco, frecce etc,, possiamo anche qui pensare che i mariti siano dotati di attributi, poi che forma abbiano, rimanga il segreto di ogni moglie.

Penso piuttosto che gli uomini vengano da A'Pollo come direbbe uno de Roma, cioè siano spesso dei Polli...facciano i Polli o le palle di pelle di pollo fatte da apelle figlio de apollo ( e si torna comunque lì, quindi forse il riferimento non è proprio buttato a caso!)
Argomenterò quanto appena detto raccontando due semplici episodi, sicura che ogni moglie/fidanzata che stia leggendo, possa portare la sua esperienza o rivedersi nella discendenza di Era.

Papà Leo sta frequentando un corso di fotografia, ama fare le foto, non tanto ai paesaggi, quanto alle persone..non a tutte le persone, ma alle femmmmine, quelle con più mm preferibilmente cioè mmminchia che bbone.
Ieri sera c'è stata la lezione di set fotografico..Leo mi ha pregata di partecipare (ho sentito una volta l'eco della frase: 'vuoi venire a fare da modella la a...'.che poteva anche essere 'stasera fammi trovare della mortadella' tra l'altro), ma non me la sono sentita..so timida!
I modelli da set erano vari: una ballerina, un giocoliere, una bimbetta ed alcunE partecipanti al corso.
Le partecipanti al corso non erano degne di nota, non soddisfacevano il criterio della doppia M.
La bimbetta non è stata nominata..Pare che i futuri fotografi si concentrassero sui primi due modelli: il giocoliere garantiva le foto in movimento, quindi la RefleX si poteva agitare tutta e godere delle sue potenzialità massime.
Ad un certo punto la ballerina (ovviamente discendente di quella zoccolen di Afrodite) pare sia rimasta in reggiseno...una massa di A Polli, quelli meno svegli! (perchè gli altri erano già lì, sapevano ch'era na frodita!!!) si è spostata, lasciando il giocoliere solo come un pirla. Praticamente si è trasformato nel pierrot triste, oppure forse ha abbandonato il suo set per andare a vedere anche lui!!!!!


Quando ho sentito il racconto ho subito ricordato la gita in quinta liceo.
Siamo in piscina con compagni e compagne a giocare a pallanuoto, è bellissimo, ci stiamo divertendo un casino, per la prima volta (io frequento il liceo linguistico ed ho un solo esemplare maschio in classe) mi ritrovo corp a corp con dei maschi dello scientifico (mi sento quasi afrodita pure io..), arriva a bordo vasca trafelato con il fiatone, quasi ci lascia la pelle..un A Pollo di quelli doc e grida:
'C'è la Giuseppina in top-less!!!!!!!!!!!'
La Giuseppina è la classica miss liceo, l'Afrodite vera, quella che noi Ere odiamo dalle viscere..non credo vi serva la traduzione della locuzione inglese...
Insomma la piscina si svuota, rimaniamo io e 5 Ere sfigate................................................

Ere eravamo ed Ere ora siamo, perchè idde sono le mie adorate ex compagne di scuola, cui qui ora dichiaro tutto il mio amor: VI VOGGGLIO BBBBENE!!!!

martedì 17 gennaio 2012

Post equo e soprattutto SOLIDALE

  Mi cimento a scrivere stupidate ironiche e 'leggere' da un paio di mesi, per la prima volta sperimento un tema molto più serio. Provo un pò di imbarazzo nel farlo, perchè limitare la battuta è una castrazione, ma qui non c'è nulla da ridere. Oggi tra un tweet e l'altro sono stata convocata a partecipare a questa iniziativa atta a diffondere un caso umano e se può servire ad aiutare, farò serenamente un' eccezione alla mia solita satira.

L'iniziativa è partita da http://mammaperte.blogspot.com/2012/01/mamme-blogger-uniamoci-in-nome-della.html, qui potete leggere la storia di questa famiglia che ha bisogno che la rete peschi per loro dalle più concrete donazioni, alla solidarietà, alla diffusione della notizia!

Foto di lagazzettadelmezzogiorno.it



Qui trovate un’intervista alla mamma e anche il C/C per fare una donazione. clicca qui

2 cats attacks, 1 dog attack = sti catz

La lavanderia oltre ad ospitare lavatrice, scarpe, stendino, detersivo, 'cagario' del gatto e ciotole varie è diventato un ambiente dove non si può più entrare, l'odore acre di pipì di gatto è fortissimo, perchè quel gatto maschio piscione che mi ha affrontato per ben due volte, ha imparato ad entrare ed anche ad uscire!

giovedì 12 gennaio 2012

Sogni mostruosamente proibiti, del 4'tipo, chi più ne ha più ne metta e poi si ammanetta!

Una mattina ..zum zum, mi son svegliata, zum zum, oh bella ciao, bella ciao, bella ciao, ciao ao ao.
No, non era così, era: 'mammaaaaaaaa mi sono stufata di dormire, ci svegliamo?' tutte le lampade a neon (che non abbiamo) accese..
luce diretta negli occhi e fine del sogno.

martedì 10 gennaio 2012

Questione di 'dimensioni'!!!

Lo sapevo che con questo titolo vi avrei attirati come la gatta al lardo...e qui avete lasciato lo zampino!
Perchè sì tratterò l'argomento delle dimensioni, ma non dei grandi pennelli o delle grandi navi..magari  veloci..No..ben altro.
Oggi però ho pensato di mettere in fumetto un evento accaduto due giorni fa, quando ancora al mare tutti eravam a mostrar le chiappe chiare..e qui vi ho dato un indizio ;-)

sabato 7 gennaio 2012

Saldi in salsa di soya



 Ieri mi sono svegliata ed ho detto a tutti:' devo comprarmi il piumino, è arrivato il momento che io e LUI ci incontriamo!'

D'altronde il vecchio piumino ha 10 anni, acquistato con la lista nozze ha fatto un ottimo lavoro, soprattutto quando ha sopportato il massimo della mia circonferenza lombare, quando ero 16 kg in più di placente e feti gemellari. La cerniera quella santa ha retto finchè ha potuto, ma poi è esplosa e nonostante i lavori di alta sartoria della nonna ed altri, ultimamente tende ad aprirsi nei momenti meno opportuni e comunque quando fuori c'è l'era glaciale.

Le opzioni vagliate sono state varie:

1) chiederlo come regalo di Natale unendo le buste con gli sghej (money in milanes') ok!

2) aspettare i saldi (per fare un pò di cresta sul punto 1) ok!

3) siamo in Liguria...andiamo all'outlet? NO! con le ragazze? siamo pazzi? NEIN

3a) non dimentichiamoci che a me non piace andare a comprare nei negozi, cosa che non va confusa con non mi piace comprare e basta..Io da quando esiste la rete, pesco tutto con essa..da brava 'pescatrice del net', mi faccio arrivare tutto a casa, schiacciando un paio di tasti, evitando di spendere energie a fare shopping e soprattutto incontrando le commesse, che lo so mi odiano.

4) siamo in Liguria, sono iniziati i saldi..andiamo a dare un occhio. (di solito a debita distanza e da fuori)

 Nonna Scleros che è il mio contrario ha già fatto un'indagine al posto mio nella pianura padana e attraverso la fitta nebbia, mi ha comunicato di puntare a Wuurstelrich o a Monkeyler che sono i più caldi, perchè sa la mia discendenza dai rettili (la vipera).

Primo tentativo del giorno, mi insinuo nell'unico outlet del paese, facendo finta di niente do un occhio veloce e non appena si avvicina la commessa, la dribblo e viro verso l'uscita..salva!

Secondo tentativo al pomeriggio con famiglia appresso, il marito mi spalleggia, le figlie ovviamente si lamentano, perchè allora anche loro devono comprare il piumino, qualsiasi cosa, anche che faccia rima con ino, bambolino, pigiamino...

Punto un negozio già studiato in precedenza e guardo dentro.

La giostrina sita fuori fa al caso nostro, le ragazze non si accorgono di nulla ed io punto dentro al reparto piumini, li avevo già visti fuori, quindi vado sicura e rapida come una lince.

Caspita mi sembra di vedere qualcosa che mi piace, che possa fare al caso mio, il budget è anche quello stimato..esco veloce e chiamo il marito per un consiglio. I deretani delle bimbe vengono attaccati con colla da calzolaio all'asino giostrina e rientriamo.

Gli faccio vedere il modello e questo richiama la commessa (NUOOOOOOOO!!!!!)

Non è così male, è una ragazza slava piace a me (è di poche parole e mi dice che è caldo) piace al marito (..va beh, chiudo la parentesi), sono convinta, la fatica del'acquisto potrebbe essere finita, ma il marito interviene (ca@@ non era previsto!!)

'Ti sta bene, ma mi sembra un pò leggerino...'

'Porca porca ha toccato il tasto dolente, lui sa che odio il freddo!'

La commessa (mi piace sempre di più, suggerisce di vestirmi a strati e che mi può dare tranquillamente una taglia in più, la va a prendere in magazzino!)

Ok la accendiamo va bene, lo compro.

Lo sguardo di Leo è di pieno compatimento: 'provalo, ma potresti sembrare l'omina michelin..poi esci un attimo e prova la temperatura..'

A parte il fatto che qui ci sono 14 gradi e questo non è freddo, poi perchè devo chiedere di uscire??

Ma proprio mentre mi sto ponendo queste domande esistenziali, interviene la proprietaria (NUOOOOOOO!!!!)

Le devo ripetere tutto!

Mi conferma che non è caldo come pensavo, e che ca@@ mi ha detto l'altra (Leo mi spiffera che essendo probabilmente di origini russe, è abituata ad altri freddi), perchè non provo il BRAUERRR?

E che è? La nonna mi ha dato altri nomi...va beh proviamolo, garantite le temperature artiche..lei è andata a sciare a meno 16.

Mi ha convinta anche lei, lo provo, sbircio il cartellino, ovviamente costa parecchio di più.

La proprietaria con fare convincente, mi dice che mi sta molto bene, mi valorizza (altra parola magica) perchè sono alta (ancora più magica) e con le mani fa un segno come a dire che ho delle belle spalle larghe (da nuotatrice forse?)..o forse che se non lo compro mi fa un culo così? Il fare convincente da gerundio passa a participio passato, convinta..peccato che Leo sogghigni, saranno i miei 165 cm VS i 150 della maga circe?

Nonostante l'espressione Leo mi dice che sto bene anche con questo ed in effetti sembra più caldo. Forse pariamo su questo.

Leo chiede quanto costa e che sconto ci farebbe..Lei risponde e lui incalza (nooo, io sono sempre più piccola), ok ok va bene il 20% ma a quanto lo portiamo via?? col suo fare da parcheggiatore abusivo.

Lei: qui non ci abbassiamo a questi giochetti..sa un capo vale, un altro vale diversamente

Noooo ora me ne vado..sì le bimbe mi hanno chiamato, lo sento distintamente!

Ma lui continua: 'certo, sa chiedere è lecito, rispondere è cortesia, alla fine mia moglie fa un investimento e vuole qualcosa di caldo e che duri nel tempo, vista la spesa'

Lei: 'il caldo è garantito, sa con questo potrebbe andare in giro davvero leggera sotto'

Già mi immagino dal caldo che vado ignuda sotto e divento esibizionista assatanata dei parchetti..

Per stemperare la tensione faccio una domanda, ..'sa mi hanno parlato bene della Wuursterich..com'è che differenza c'è?'

Lei..'sa è come dire che preferisce la Mercedes o la Porche...'

Tu mi stai decisamente sulle balle, io vado in giro con la Fiesta e poi che vordì che se compro quel piumino..lo devo dichiarare nel 730?? Rischio di fare compagnia a quelli di Cortina, vedendomi comparire davanti un esattore mentre al parchetto faccio l'esibizionista?!?!?!

Ormai non ce la fo più...devo annarmene. Ma lei fa l'ultima domanda la peggiore:

Ma Lei cosa veste ora? Mi fa vedere il capo che indossa ora?

NUOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

La giacca a vento della terza media che ho portato al mare per stare in spiaggia e rotolarmi...nuooo...

Si accende in me la domanda salvagente che svii l'attenzione dalla giacca che per altro lei ha già visto! (quindi è proprio strunz, come direbbe Trappattoni)

Sì certo scusi, ma dove è prodotto il capo?

Allora sì che la vedo incespicare...mi dice :'beh certo so che si aspetterebbe un made in usa o meglio un made in italy..ma come la maggior parte dell'abbigliamento è made in china.

E allora!???? e allora sono saldi di salsa di soya!

giovedì 5 gennaio 2012

Teen-Agers Anti-Aging!

'Trentatre trentini trotterellando' sarebbe più facile da recitare rispetto al titolo fresco fresco di questo post, che ora andrò a spiegare.

martedì 3 gennaio 2012

Melody e Menosy VS Ulisse di James Joyce

Ecco come James Joyce ha scritto l'Ulisse: ha ascoltato la conversazione di due infanti di 6 anni come le mie..
Oggi a pranzo infatti ho assistito ad un botta e risposta, dove tuttora non vedo senso alcuno, ma forse qualcuno mi può aiutare, oppure chiederò una consulenza ad Umberto Eco (Eco, eco, co, o, o, o)
Dopo questa potete anche smettere di leggere, lo so, lo so, loso,oso,so,o.
Melody parlerà in rosso, Menosy in blu ed il resto sono i miei commenti cazzuti o per lo meno di chi non ne capisce mezzo.

Il contesto è la settimana bianca appena finita dove hanno fatto la loro prima scuola di sci.

Non so perchè certi bambini sono venuti il primo giorno e poi non si sono visti più.
Sì, è vero ..come Paul quello tedesco
Eh sì, perchè Paul parlava solo tedesco e parlava con la maestra che era tedesca ma parlava anche l'italiana.
No era italiana, ma parlava anche tedesca
e tu come lo sai?
Perchè si chiamava Valentina, Valentina ha dieci lettere.
V.A.L.E.N.T.I.N.A. no ne ha 9.
Ti dico ne ha dieci, l'ho letto sul cartello della pista da sci e poi si dice VVVVEEE (quindi V.E.) Alentina!
Ma il cartello di Valentina era dopo quello di Giacomo
Sì ma Giacomo era arrivato dopo
eh no! era prima di Valentina, 1) Giacomo 2) Valentina 3) Greta
OK! Però Giacomo l'hanno messo dopo!
Ahh ho capito, sì lui è arrivato dopo, chissà perchè?
Forse prima era malato! come Paul!
Chi, il tedesco?
Eh sì, se non è venuto più è perchè o se n'è andato o si è malato.
Giusto,, invece Gian è rimasto.
A me la mamma di Gian non piaceva
Perchè?
Era tutta truccata, con gli occhi tutti lunghi, la pelle tutta strana..
Sì è vero,, non era come la nostra mamma, lei era piena di verruche (w me, w me, w me)
Non capisco, come mai, Gian era così bravo e la sua mamma con quelle verruche
è vero, è strano
Poi povero Tommaso
Già lui è arrivato ultimo alla gara, non dev'essere bello arrivare ultimo, io però sono arrivata tra gli ultimi, sono arrivata 6.
Beh dai, 6 è un bel numero, non è male!! (parla lei che è arrivata 3 e avrebbe ucciso 1 e 2...)
No, 6 è un numero strano, me l'ha detto anche la mamma
Perchè?
Perchè il 5 ed il 6 sono diversi dagli altri, cambiano verso e allora sono strani, quindi se io sono arrivata 6 , sono strana (anche senza essere arrivata 6 esta)
Beh dai non ci pensare, poi se giri il 6 diventa 9... (faccio davvero fatica a commentare)

Dopo questa abbandono ogni speranza, e spero che nella traslitterazione del testo appena trascritto quasi fedelmente si nasconda uno dei segreti da Fatima!

lunedì 2 gennaio 2012

A proposito di propositi a ..sproposito!

La notte del 31 abbiamo voluto fare gli 'origginali' e abbiamo pensato di trascorrere l'ultimo dell'anno in autostrada, solo la sfiga dei meno 7 della Val Badia ha fatto sì che la batteria della macchina non partisse e rovinasse questo magniFICO piano!