Melody e Menosy VS Ulisse di James Joyce

Ecco come James Joyce ha scritto l'Ulisse: ha ascoltato la conversazione di due infanti di 6 anni come le mie..
Oggi a pranzo infatti ho assistito ad un botta e risposta, dove tuttora non vedo senso alcuno, ma forse qualcuno mi può aiutare, oppure chiederò una consulenza ad Umberto Eco (Eco, eco, co, o, o, o)
Dopo questa potete anche smettere di leggere, lo so, lo so, loso,oso,so,o.
Melody parlerà in rosso, Menosy in blu ed il resto sono i miei commenti cazzuti o per lo meno di chi non ne capisce mezzo.

Il contesto è la settimana bianca appena finita dove hanno fatto la loro prima scuola di sci.

Non so perchè certi bambini sono venuti il primo giorno e poi non si sono visti più.
Sì, è vero ..come Paul quello tedesco
Eh sì, perchè Paul parlava solo tedesco e parlava con la maestra che era tedesca ma parlava anche l'italiana.
No era italiana, ma parlava anche tedesca
e tu come lo sai?
Perchè si chiamava Valentina, Valentina ha dieci lettere.
V.A.L.E.N.T.I.N.A. no ne ha 9.
Ti dico ne ha dieci, l'ho letto sul cartello della pista da sci e poi si dice VVVVEEE (quindi V.E.) Alentina!
Ma il cartello di Valentina era dopo quello di Giacomo
Sì ma Giacomo era arrivato dopo
eh no! era prima di Valentina, 1) Giacomo 2) Valentina 3) Greta
OK! Però Giacomo l'hanno messo dopo!
Ahh ho capito, sì lui è arrivato dopo, chissà perchè?
Forse prima era malato! come Paul!
Chi, il tedesco?
Eh sì, se non è venuto più è perchè o se n'è andato o si è malato.
Giusto,, invece Gian è rimasto.
A me la mamma di Gian non piaceva
Perchè?
Era tutta truccata, con gli occhi tutti lunghi, la pelle tutta strana..
Sì è vero,, non era come la nostra mamma, lei era piena di verruche (w me, w me, w me)
Non capisco, come mai, Gian era così bravo e la sua mamma con quelle verruche
è vero, è strano
Poi povero Tommaso
Già lui è arrivato ultimo alla gara, non dev'essere bello arrivare ultimo, io però sono arrivata tra gli ultimi, sono arrivata 6.
Beh dai, 6 è un bel numero, non è male!! (parla lei che è arrivata 3 e avrebbe ucciso 1 e 2...)
No, 6 è un numero strano, me l'ha detto anche la mamma
Perchè?
Perchè il 5 ed il 6 sono diversi dagli altri, cambiano verso e allora sono strani, quindi se io sono arrivata 6 , sono strana (anche senza essere arrivata 6 esta)
Beh dai non ci pensare, poi se giri il 6 diventa 9... (faccio davvero fatica a commentare)

Dopo questa abbandono ogni speranza, e spero che nella traslitterazione del testo appena trascritto quasi fedelmente si nasconda uno dei segreti da Fatima!

A proposito di propositi a ..sproposito!

La notte del 31 abbiamo voluto fare gli 'origginali' e abbiamo pensato di trascorrere l'ultimo dell'anno in autostrada, solo la sfiga dei meno 7 della Val Badia ha fatto sì che la batteria della macchina non partisse e rovinasse questo magniFICO piano!

PISTAAAAAAA o PASTA????

Non so proprio cosa mi abbia spinta ad abbandonare le comodità del divano ed una non STOP-48 ORE senza prole e marito, per andare in montagna a prendere appunto la prole!!

DE-Forest VAMP

 Tutto iniziò una fredda giornata di inverno, il 23 di dicembre…mentre in casa fingevo di lavorare nel mio tutone grigio, calze antiscivolo doppie e fascione per i capelli rigorosamente tutto anti-stupro, il suono del campanello interruppe questo momento di grande concentrazione.

A Natale Ogni scherzo vale....

Finalmente l’ultima casellina del calendario dell’Avvento è stata aperta e siamo arrivati alla Vigilia: giornata indimenticabile:

CAT ATTACK!!!!!

Non è un nuovo attacco d'arte con tema gatti, nè un attacco ad un gatto, ma l'ATTACCO di quel gatto.
Quel gatto che una settimana fa alla mattina ha sorpreso tutti nel salotto riuscendo ad entrare in casa dal passagatto, ignorato per anni da Prezzemolo, l'unico felino ammesso nella casa!!!
Ieri l'esperienza si è ripetuta:
ero in cantina nella Bat-Taverna, impacchettavo i regali per le ciospe, cercando di non farmi scoprire.
Ecco il solito urlo: MAAAMMMAAAAAAAAAA!!!! Da urlare con la modalità 'TAAAAAAARZAAAN'...Ovviamente impreparata, cerco di nascondere il tutto, perchè l'ingenua fantasia di Babbo Natale non muoia nella loro tenera mente infantile.
A proposito,, Babbo Natale, cerca di portarmi qualcosa in più quest'anno, che io mi sono comportata benissimo, me lo merito..IO VALO!
Beh tornando all'evento, cerco maldestramente in modalità fantozziana di nascondere i pacchi, che arrivano:
MAAAMMMMAAA c'è il gatto fuori dalla porta che non è prezzemolo!!!
Io: sì ma fuori dalla porta chissene...
Loro: NO, è fuori dalla Porta della cucina!!
AHH allora ci ha riprovato, impavido!!!!
Insomma la scena è questa:
dietro il passagatto si intravvede il muso del gatto combattente, è grande quanto il passagatto e mi fa MOLTA MOLTA paura! Mi munisco di scopa. Le ragazze inneggiano alla madre: FORZA MAMMA!!
Apro la porta, lui fugge, felino (OVVIO) fino in lavanderia, un odore (di pulito direte voi..si parlava di lavanderia..) NO! di acre urina di gatto mi pervade..sììì ha marcato il territorio, quel bast, corn, dolce gattino...lo raggiungo in lavanderia e lui dietro la caldaia cerca di nascondersi, io di stanarlo con la scopa...una volta stanato torna sulle scale verso la porta della cucina..Possibile che non abbia capito che non siamo così fessi da aver lasciato aperto il passagatto??!?!?!
Lì è la fase più dura: le ciospe osservano in tensione la scena dal passagatto ed io piena di coraggio (VI GIURO HO ANCHE PAURA) aggredisco the cat con la 'scope', lui si gonfia come una rana toro e comincia a soffiare, soffia e si gonfia, soffia e si gonfia ..(penso ora scoppia!)
NO! cosa fa?
Si gira: mi mostra le chiappe e lancia liquido offensivo a forza sette...di nuovo l'urina assassina.
Ha vinto lui, me ne rendo conto, non potrei in alcun modo rispondere a tale attacco con le stesse armi.

Cioè, sarei tentata, ma il fatto che le mie figlie continuino a guardare dal drive in, mi impone un certo contegno (!!!!!)
Allora urlo alle ragazze di aprirmi la porta principale, apro il box ed esco di corsa, nella speranza che sia meno pirla di me e scappi...Davanti alla porta devo ovviamente aspettare 10 minuti a 2 gradi con felpa casalinga che le ragazze girino nel verso giusto la maniglia..destra e sinistra sono ancora abbastanza sconosciuti.
In casa il battito torna normale, sempre senza abbandonare la scopa, vado verso la porta della cucina, apro la porta: meno male non c'è più...l'odore è rimasto..ma fortunatamente siamo tutti sopravvissuti.
Anche questa volta : tutto è bene quel che finisce bene.

INDOVINA QUI? Quo??? Qua???

Le ragazze hanno scoperto ‘INDOVINA CHI’. La 'lepecosaggine' della madre le tiene ancora lontane da monopoli…troppo poco porta il topolino alla caduta dei denti da latte, per potersi permettere un albergo in PARCO della Vittoria!

 

Assistere ad una giocata loro è meglio che vedere Zelig.

Questa è la sintesi della loro modalità gioco:

1)     Le domande 9 su 10 sono aperte: ‘ è uomo o donna?’ ‘ è giovane o anziano?’ è alto o basso ( e come si fa a dire???)

Dopo aver spiegato che le domande possono essere solo chiuse, quindi con risposta sì o no siamo passati alle domande deficienti:

 

2)     è simpatico? (lì di simpatici ce n’è proprio pochi)è bello? (non è bello ciò che bello, ma anche Bernard può esser bello);

Allora ho detto che le domande dovevano essere un po’ più concrete ed ho dato i classici suggerimenti..è biondo, ha il cappello, baffi etc..

Le reazioni possibili sono state le seguenti:

A)    è biondo, ha il cappello ed i baffi?

Una domanda alla volta!!!!

B)    è biondo?

 Risposta: sì

-Ok allora tiro giù tutti i biondi!

NONE!! Questo è lo scoglio che devo dire si fa più fatica a superare…ogni volta si deve intervenire per evitare che vengano nascosti personaggi che hanno il pieno diritto di stare ancora in piedi ( e alti magari J) ...oppure che alla domanda ha i baffi? La sorella in possesso del personaggio misterioso, nel rispondere NO aggiunga: però le femmine non le puoi tirare giù anche se non ha i baffi, capito?!?!?! (donna baffuta sempre piaciuta anche a 6 anni)

Il controllo dev’essere accuratissimo, perché tra l'altro anche i calvi fanno una brutta fine se hanno i baffi biondi!!

Altra situazione:

Melody: ha le treccine? (nella nostra versione c’è una tipa rasta alla 'Bob Mallooo' con treccine.

     Menosy: NO

Melody: ah pfuiii meno male! Non mi fate la stessa domanda però!!

Qui allora è necessario spiegare che non si può avere entrambi i personaggi e che se suggerisci all’avversario puoi perdere, non che Menosy si sia accorta di nulla in questa circostanza! Tra l'altro hanno una netta preferenza per le femmine, che notoriamente se ti capitano ad indovina chi sono il massimo della sfiga, perchè sono di meno..ma vai a spiegare questo particolare, si entra nella guerra dei 'e perchè'? non è giusto!!! e allora non gioco più!!! non vale..anche a scuola vincono sempre i maschi....

Dulcis in fondo spesso si cade nell’errore da ‘spelling’! Di cosa si tratta?
 Come a tavola persistono nel leggere O.L.I.O. sulla bottiglia d’olio appunto, anche al personaggio della carta che il destino ha messo in mano alle ciospe, nei momenti di estasi e/o concentrazione durante il gioco, viene  letto il nome:

B.I.L.L.----chi sarà mai? O meglio INDOVINA CHI?

Saranno FAMOSE

Questo è un periodo tosto per Menosy e Melody, l’attesa per il Natale è sfiancante forse più che per me, d’altronde Santa Claus ha risposto alla loro letterina, dicendo a chiare lettere che è tutto pronto, ma che i folletti dai monitor controllano i comportamenti, che DEVONO essere esemplari.