Concetti AVANZATI di educazione sciessuale...

Le ragazze hanno meditato parecchio e dopo qualche tempo è giunta inaspettata ma puntuale la domanda fatidica..a dire il vero avrei preferito meno puntulità in questo caso, ma un ritardo di qualche anno...
stavo infatti guidando (io odio guidare!!!) e da dietro sento:
melody: mamma stasera mangiamo la pizza?
menosy: sì mamma e poi tu il semino di papà lo hai mangiato o l'hai messo in pancia?
Il sorriso a forma di mezza pizza che si stava formando...si è raggelato ed il mio cervello atrofizzato da due ore di guida ha cominciato a lavorare fulmineo:
cosa faccio? vado con la storia che alla viridea vendono semini di 'sticavoli' e che sotto i cavoli...??
Fingo un'amnesia momentanea che si risolverà in 5 anni?
Suggerisco di chiedere alla maestra di scienze che lei ne sa?
Ma poi rincuorata dalle parole del relatore della serata sull'affettività di un paio di settimane prima..decido di essere onesta e raccontare la verità nuda e cruda, con la speranza che non sia necessaria la dimostrazioni di immagini.
Tra l'altro Menosy mi ha fatto una domanda chiusa, quindi rispondo:
'La seconda che hai detto!'
Forse questo basterà...
Menosy: aaaaaaaaaaaaaa allora papà lo mette nella pancia e lì si scioglie!
Ecco bene, siamo a cavallo, curiosità sedata e ci rivediamo tra 5 anni!
'Certo, è proprio così! Tra l'altro Melody..quella della pizza è un'ottima idea! Che pizza volete?'

Men: Sì, ma come?
Io: (fingo disperata una demenza senile anticipata) al trancio! VA BENE????? YEEEEEE w la pizza!!!
Men: No, come papà ha messo il semino nella pancia? Va bene al trancio, anche se io preferisco quella bassa.
E ADESSO??????
Ormai sono messa alle strette e descrivo con candore come i semini siano nel pisellino e vadano nella patatina..insomma un compendio sulle verdure surgelate.
Ascoltano con attenzione e poi hanno le seguenti reazioni:
Menosy: sì ma escono sempre i semini a papà????
Io: no solo quando vuole lui!!!
Melody: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH (risata argentina)
Menosy: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH non ci credo mamma!!!!!!
Dai mamma come fa papà?

A questo punto mi sento autorizzata a rimandare la spiegazione al ritorno di papà (io fingo di non essere esperta come lui, in quanto gestore dei semini)...che bel rientro dopo 11 giorni in Cina...speriamo che abbia assimilato tecniche di meditazione e rilassamento ZEN...

CRISI esistenziale

Più giovvini in doddici minuti!!!!

...Unica condizione è essere costanti..
giacchè non sono Costanza, parto svantaggiata!

1 minuto per lo stretching: sdraiate sul letto aprite bene gli occhi e la bocca e allungate gambe braccia...
sdraiata sul letto è un invito a continuare a dormire, se poi dovessi aprire la bocca, appena sveglia, il marito si appellerebbe al Protocollo di Ginevra
(Nel 1925: Protocollo per la proibizione dell’uso de gas asfissianti, avvelenanti e altri gas, e dei
metodi di guerra batteriologica )
OK, rinunciamo di conseguenza a questo minuto, e passiamo agli altri 11.
1 Minuto per la respirazione: davanti alla finestra aperta su strada poco trafficata, anche se fuori fa freddo, dedicatevi alla respirazione profonda.
Ovviamente qui il marito sarebbe ben contento, proprio per ovviare al primo minuto di gas asfissianti e rischio di guerra batteriologica...ma se fuori facesse meno 10, mi domando se in un minuto di respirazione profonda, rischierei o meno di trasformarmi in surgelato...
Passerei d'ufficio ai prossimi 30 secondi:
30 secondi per il DETOX: prima di fare colazione un bicchiere di acqua calda e poi una buona colazione a base di The verde giapponese, una manciata di mandorle, kefìr, una banana e frutta di stagione..
Mi si complica la vita parecchio nel fare la spesa e poi i pan di stelle e/o le gocciole???..Al massimo potrei affrontare questi 30 secondi (che poi che kaiser mangio in 30 secondi? l'acqua calda e tutte le altre fantastiche cosine vanno frullate la sera prima e preparate pronte da bere in 30 secondi?!?!) se con l'acqua calda potessi farmi un pediluvio invece che berla?
30 secondi per la PULIZIA: Passare sul viso un dischetto di cotone imbevuto di lozione o acqua termale..Va bene, qui ci sto, imbeviamolo di acqua de rubinettis e ci sto..allora direi che parto da qui e finora per apparire più giovvine mi bastano 30 secondi ..YUPPIDUUU
1 minuto per la MASCHERA: c'è anche il tempo per applicare una maschera da tenere in posa durante la colazione (!!!)
Qui ci sono evidenti lacune in matematica, se a colazione dura 30 secondi, applico la maschera per un minuto e la tengo per 30 secondi, mentre ingurgito lo sbobbone caldo, sicuramente lassativo?? Ma poi, avete pensato che la colazione (sebbene rapida) non la farei da sola? con che coraggio mi presento a colazione, per farmi 'sfottere' dagli altri membri della famiglia??
Devo perciò saltare anche questa fase epica.
A sto punto mi rendo conto che l'obiettivo di restare più giovvini è un traguardo troppo difficoltoso e soprattutto pericoloso..inevitabile correre il rischio di essere presi per il culo a vita dai più intimi, di mangiare di fretta e cose non proprio gustose...perciò abbandono anche i 30 secondi promossi, rinuncio a continuare con:
30 secondi per il siero
30 secondi per proteggere il contorno occhi
ALLA SERA
4 minuti per la superpulizia
2 minuti per il massaggio
1 minuto per la crema
.................ok rinuncio a quanto sopra e continuo con la mia più antica e spero efficace ricetta:
mangiare di gusto,  cremarsi il minimo indispensabile, seguire le proprie predisposizioni (chi vuole mettersela la crema se la metta, chi come me preferisce mangiarsela, se la mangi), chi vuole svegliarsi e fare stretching, lo faccia, chi vuole rimanere a dormire fino all'ultimo secondo come me, buon sonno ;-) e poi ridere, sorridere e mantenere l'umore il più alto positivo..almeno saremo giovvini dentro!!!!

festa della TONNA

Sono
Sono una
Sono una donna
Sono una donna fortunata
Ognuna delle frasi sopra elencate ha senso da sola, perchè non vi è alcun dubbio:
ch'io esista, ch'io sia una e non trina, ch'io sia donna (giuro è vero). ch'io sia fortunata..
L'ottimismo come dice il sciur Gianni è il sale della vita (per chi ama il salato..altrimenti chiamatelo zucchero..) e questo mi aiuta nella mia visione della realtà, ciò nonostante sono davvero fortunata, per tanti motivi che non sto ad elencare..ma oggi la mia riflessione è proprio sul mio essere femminile, cioè femminea, quindi donna.
Sono donna ed ho tante amiche donne e l'amicizia femminile è qualcosa di fantastico e ieri ne ho avuto l'ennesima conferma, nel festeggiare la festa delle donne con le mie amiche storiche, le mie compagne di sQuola, le intramontabili, le vecchie amiche..in tutti i sensi.
Ieri, mentre sotto il palco gridavamo ossessionate alla vista dell'uomo oggetto che rimaneva nudo come un rospo (si usa la metafora??)..ah no ! era un verme!!! O meglio un serpente!!! Beh insomma ad onor del vero, qualsiasi animale è nudo (GIUSTO??)...lasciamo stare quei poveri barboncini dal loden rosa e fiocchettini in testa...insomma..torniamo al rospo...l'unione tra noi donne amiche si sentiva ancora più forte!
OK scherzavo, non è vero niente...in verità eravamo in casa, a berci una tisana (rilassante al tiglio) e pure schiavizzate dalla padrona di casa intenta a farsi aiutare nei lavori di bricolage...
Ora il mio inno alla donna ed all'amicizia femminile di oggi, parte proprio dal fatto che un gruppo di donne amiche da sempre, che si trovano una sera...riescono con una tisana in mano a trasformare in poco tempo una serata carica di stanchezze, stress, lamenti, ipocondrie nella festa della donna più divertente ed euforica che ci si potesse immaginare.
Innanzitutto ci si conosce da talmente tanto tempo, che ci si prende la libertà di prendersi per il culo senza ritegno, secondariamente la legge del doppio senso imperversa anch'essa senza ritegno alcuno:
allo scoccare della mezzanotte ci si ritrova  a parlare di:
gallerie che non sono gallerie ma che han visto di tutto;
obelischi che non sono obelischi, ma che date le dimensioni stratosferiche paioni a taluni malformazioni ed a tal'altri chimere...
Insomma amiche di sempre, J'ADORE VOIS...mi avete regalato l'ennesimo sorriso, quindi dato che questa notte ho dormito sorridendo, stamattina alle mie 3 nuove rughe..ho dato il vostro nome!

Affidabbbile o Non Affidabbile ..questo è il dilemma!

Qui non si mette in questione il porcospino o la porcavacca, ma la mia affidabbbilità, cioè non la mia personale (sono molto affidabile, anzi una cara amica recentemente mi ha detto puntuale, ma secondo me è una sfumatura...)..ma l'Affidabbilità del mio BLOG!
Perchè ieri ho ricevuto con grande onore due premi:
il blog affidabbile da DAMMI LA MANINA  e la 'coppa del nonno del non proprio affidabile'  di MAMMA VINTAGE..quindi la questione è complicatissima...amletiana...direi, quasi quasi chiamo Basettoni e gli faccio risolvere il caso ;-)

Ora passiamo alle regole di entrambi i premi..di fatto si tratta dello stesso: Mamma Vintage l'ha un pò personalizzato e con motivo per altro...

1. Vengono aggiornati regolarmente
2. Mostrano la passione autentica del blogger per l’argomento di cui scrive
3. Favoriscono la condivisione e la partecipazione attiva dei lettori
4. Offrono contenuti e informazioni utili e originali
5. Non sono infarciti di troppa pubblicità

E ci hanno raggione tutte e due, perchè aggiorno tutto il ggiorno, sono appassionata dell'argomento kazzate MOLTO, favorisco la partecipazione, offro conteinutili UTILISSIMI (è ovvio che chi mi ha premiato vive il dilemma della porcavacca tutti i giorni e non lo sapeva e graziammè ora che ne è consapevole, sta meglio)...che il mio blog non sia infarcito di troppa pubblicità..ecco forse il troppo è stata la questione che ha 'costretto' la Vintage MUM a premiarmi con una versione più 'farlocca'...
in effetti e qui arriviamo al punto del PERCHè è nato questo blog...il blog è nato con l'idea di diventare miliardaria (anzi con l'euro mi accontenterei del milionaria) e quindi la pubblicità l' ho messa..eccome...
in verità dati gli sviluppi...più che vedermi costretta ad aprire un conto alle  Cayman, mi ha visto costretta a  rivedere i sogni di gloria....ma mi ha anche dato di modo di rendermi conto che scrivendo, mi facevo ridere da sola e dato che RIDERE allunga la VITA...ho pensato..

beh non incrementerò il conto in banca, però sputaci sopra a qualche annetto in più di vita..

Entrare nel mondo BLOGGER è poi stata una scoperta UMANA, mi capita quotidianamente di leggere blog interessantissimi, divertenti e certi altri commoventi..ora sceglierne 5 è riduttivo, ma ci proverò.
Considerata la mia indole, ho deciso di puntare a quelli di stampo umoristico, perchè scusate..ma io mi faccio ridere (E VA BENE) ma ridere anche grazie ad  altri...aiuta anche lì ad allungare la vita..NEH?

ecco allora i miei premi, and the winners are: (non c'è classifica)

DAMMI LA MANINA  perchè mi fa sbellicare e soprattutto condivido l'ironia di cui fa ottimo uso! (non nego che mi piacerebbe conoscerti ;-))
DONNA DELIRIO perchè è la mia gemella...si discuteva una volta se fossi io la cattiva oppure lei..ma direi che nell'utero la placenta ha passato solo cattiveria...comunque è maestra della CACCA e solo per questo merita di essere letta..anche perchè siete tutti ancora nella FASE ANALE e non nascondetevi dietro un dito..VI VEDO!
MAX e ANTO con i viaggi di MAYA, perchè le vignette di MAX sono superlative quanto la sua perseveranza nel voler congiungersi sessualmente con la moglie ;-)
REDAZIONE perchè è il mio opposto e racconta con sagacia ed ironia cose che io manco mi immagino..in fondo vorrei essere come lei!
DANY perchè, sebbene sia quella che conosco da meno tempo, mi scatena quel buon umor che cerco ;-)

la teoria del porcospino o della 'porcavacca'?

Questo fine settimana appena trascorso, la Divina Provvidenza ha voluto che io mi sedessi sopra un giornale abbandonato 'Vivere Sani e Belli' .
Il titolo di codesta rivista mi ha subito attirata come l'ape sul miele..o era l'orso?
Il subtitolo: 'più giovani in dodici minuti' ha fatto l'effetto delle strisce moschicida..AVETE PRESENTE?? L'immagine non è delle migliori, ma rende credo bene l'idea!
Comunque anche io voglio vivere sana e bella e giovvine e quindi mi sono dissetata delle notizie in esso contenute, nella speranza che da domani io sia sempre più bella figueira..
In un prossimo futuro tratterò il tema dei famosi 12 minuti, perchè non sono ancora riuscita a metabolizzare la notizia, vorrei tuttavia condividere con voi quanto letto a pagina 63.
L'autore, per confermare quanto accade all'attore Vincenzo Salemme ed alla moglie, sostiene che il successo di una coppia dipenda dalla 'giusta distanza' ..in questo specifico caso, data dalla frequente assenza dell'attore per via del suo lavoro.
Adduce quindi un dilemma di Schopenhauer: 'la teoria e/o dilemma del porcospino' che ora vi cito..

Una compagnia di porcospini, in una fredda giornata d'inverno, si strinsero vicini, per proteggersi, col calore reciproco, dal rimanere assiderati. Ben presto, però, sentirono le spine reciproche; il dolore li costrinse ad allontanarsi di nuovo l'uno dall'altro. Quando poi il bisogno di scaldarsi li portò di nuovo a stare insieme, si ripetè quell'altro malanno; di modo che venivano sballottati avanti e indietro tra due mali, finchè non ebbero trovato una moderata distanza reciproca, che rappresentava per loro la migliore posizione.

Arthur Schopenhauer

Ora, forse l'autore aveva a disposizione un trafiletto molto piccolo, quindi ha fatto quell'attimino girare nella tomba Schopenhauer riducendo la sua teoria alla vita di coppia di un attore, che chissà cosa farà mai nelle sue trasferte..leggerà i paradigmi del defunto?
Senza entrare nella filosofia e lasciando un attimo da parte la teoria del porcospino vorrei invece parlarvi della mia teoria, quella della 'porcavacca'...
In pratica mi sono chiesta: cosa accadrebbe se la mia dolce metà, tenesse la 'giusta distanza salemmiana' da casa e cominciasse a fare trasferte di lavoro a tutto spiano?
Ecco che il primo epiteto che mi è giunto a fior di labbra è stato 'PORCAVACCA!!', in verità questo era al quarto posto, ma dai  posteri vorrei essere ricordata come personcina dai modini bellini bellini.
Perchè Porcavacca?
1) mi toccherebbe accompagnare le figlie a scuola tutti i giorni (senza tregua), non potrei delegare più nulla..
2) alla sera le conversazioni durante la cena sarebbero sempre su merende mangiate a scuola, quante mele Pierino ha lasciato in negozio e quante ne aveva pagate..la maestra si è arrabbiata, speriamo stasera Garfield mangi le lasagne...
3) il Porcavacca è VIRALE, quindi la prima sera che avessi bisogno di baby-sitteraggio per fare chessò..un allenamento di basket un'oretta? ecco il porcavacca giungere distinto dall'altra parte dell'apparecchio!
4) quali sere di svago personale sarebbero prevedibili?
5) e poi...immaginiamo che dopo una trasferta lavorativa il marito tornasse stanco e stressato e trovasse la moglie a pezzi e sclerata? Ecco pure lui emettere l'ormai noto 'porcavacca'
6) e se poi a furia di porcavacca il marito cominciasse anche lui, durante le trasferte a divorarsi i libri del suddetto Schopenhauer??? Doppia porca di quella vacca!!! DIREBBI!
7) concludo un pò bonariamente la mia teoria: perchè mai devo pensare che la mia dolce metà abbia gli aculei? Alla fine io ci sto bene! Se proprio vogliamo dirla tutta a sto punto, speriamo ne abbia uno solo e posizionato per benino!

Le mogli vengono da Era, i mariti da A..Pollo ed ogni tanto da A..Pirla

Melody ieri è stata a pranzo da una compagna di classe, il racconto che mi ha fatto la mamma della compagna nel pomeriggio mi ha ispirato questo aforisma:
Le mogli vengono da Era, i mariti da A..Pollo ed ogni tanto da A..Pirla...il motivo è dovuto al fatto che quanto Melody avrebbe detto in mia assenza le è stato ispirato con una certa dose di certezza dal di lei padre...non posso pensare diversamente, non posso pensare sia frutto del suo pensare..no..no ...no..

Durante il pranzo:

Melody: Amica, ma lo sai che il mio papà e la tua mamma alle elementari si amavano?
Amica: SGRUNTSCHEZSCROF?!?$%£&""/!!!!
Mammadiamica (arrossita ed imbarazzata): eh sì, ci volevamo tanto bene, eravamo sempre insieme...
Amica: SGRUNTSCHERQCAVNUHP&%£$?!??!?
Mammadiamica: eh già..poi io ho incontrato il papà, il papà di Melody ha incontrato la sua mamma e ci siamo sposati e siete nate voi..
Melody (SERIA))): Eh sì, poi il mio papà ha sposato la mia mamma, perchè non la voleva nessun altro....

Stikaz..FUL

Va bene lo ammetto: farò outing anche io...non mi nasconderò dietro un dito o meglio dietro un telecomando...ieri ho visto StikazFUL...e non dirò:
è capitato... il telecomando è caduto... nel cadere ha urtato il tasto di canale5...nel frattempo le mie braccia sono state colte da crampi e si sono bloccate per mezzora..NO, ho scientemente deciso di vedere StikazFUL perchè le zuppe d'opera fanno bene al transito intestinale!
Era diverso tempo che non lo guardavo, perchè devo essere onesta fino in fondo...agli albori del 1990, quando avevo (scusate prendo regoli ed abaco..) 16 anni...sebbene la mamma non volesse, STikazful lo guardavo eccome!!!
D'altronde la storia era avvincente:
Lei Bruk Logan veniva da famiglia piccolo borghese;
Lui, Ridg, bello ed impossibile (impossibile fosse bello per me) da famiglia in vista, aristocratica.
Grazie all'invenzione del 16:9 finalmente la sua mascella riesce a stare nello schermo.
La Socera Stephanie, che aveva già sugli 80 anni era la classica strega malefica, che nel giro degli anni pare sia diventata buona, poi cattiva, poi di nuovo buona..e dopo 22 hanni ..ne ha sempre 80!!
La storia all'inizio è la classica storia alla 'libro Harmony' (rifaccio outing..anche quelli leggevo avidamente ed  in segreto) del bello e un pò strunz che poi però si innamora della cenerentola..
Il problema è che la produzione, data l'invasione delle zuppe d'opera e  delle telenovelas, ad un certo punto non può che essersi trovata senza soldi e senza investimenti, perchè ha dovuto tenere sempre gli stessi attori...
Giustamente non puoi pensare di continuare la storia di Ridg e Bruk all'infinito...e quindi qualcuno si è dovuto sacrificare..così quando il produttore ha chiesto:
'chi si offre per darla via al vento??'
Stephanie che era già un pò sorda, considerata la veneranda età ha alzato la mano, pensando che volessero fare una parentesi alla 'Via col Vento' e cercassero una nouvelle Rossella ..con esperienza!
La produzione ovviamente non ha preso in considerazione l'offerta, pensando che accettando quella proposta, il fallimento sarebbe stato garantito...
Hanno perciò rifatto la domanda e lì l'affiatato gruppo di attori ha pensato bene di fare un colpo gobbo a Bruk, che sul set se la tirava parecchio, quindi han fatto tutti un passo indietro..di conseguenza senza volerlo Bruk si è trovata da un giorno con l'altro ad essere la 'zoccol' della soap...
Ora..
considerato che come si diceva prima, la produzione non navigava proprio in acque tranquille e gli attori erano principalmente:
Bruk e le sorelle, Ridg il fratello, il padre e la madre sorda...gli accoppiamente a cui Bruk si dovette 'piegare' per evitare un incesto diretto con il proprio padre (non proprio fascinoso) erano
Bruk Ridg ---> che palle! basta!
Bruk padre di Ridg --->si fece
Bruk fratello di Ridg ---> si fece
e poi si ripartì di nuovo da capo..
Il pubblico a quanto pare, si affezionò a questi incesti, scambi interfamiliari, così arrivò il successo e finalmente si potè assumere altri attori e far fare qualche ritocchino a Bruk e Ridg e un apparecchio amplifon a Stephanie..I nuovi attori finirono per impersonare i figli di Bruk, d'altronde con tutta quell'attività negli anni visse più gravidanze lei di un coniglio.
Anche Ridg tuttavia non rimase con le mani in mano si dette da fare...quindi ecco apparire anche vari figli di Ridg...
Insomma ieri ho guardato una puntata..ed ero rimasta un pò indietro..beh ..
punto primo mi sono subito tranquillizzata ..perchè
Ridg e Bruk CI SONO!
Punto secondo..la zoccola reale è sempre lei!
La puntata si è conclusa con la rivelazione che un figlio di Ridg dopo aver mangiato delle bacche su un'isola deserta ..stile laguna blu...non ha resistito e si è rapportato sessualmente con Bruk!!!
Ora..vi faccio una previsione:
nonostante lei suppongo sia abbondantemente in menopausa, è certo come l'oro che
rimarrà in cinta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!